Большой куш цитаты: Недопустимое название — Викицитатник

Большой куш — отзывы и рецензии — КиноПоиск

Правила жизни Гая Ричи | Журнал Esquire.

ru

Можно иметь убеждения. Главное их не придерживаться.

Учитесь чувствовать себя удобно, когда вам неудобно. Этому меня научило каратэ. Бояться неудобств хуже, чем сами неудобства.

Мне все говорили, что хорошо учиться в школе — это важно, но у меня все получилось иначе, так что я против школ. И я против тех людей, которые отбирают у детей детство, заваливая их домашними заданиями. Если ребенок хочет валять дурака, пусть валяет.

Больше всего в жизни я нервничал, когда снимал клип с бюджетом в 250 фунтов. Это моя самая первая работа.

Как сказал поэт, удаче и несчастью, в сущности, цена одна (цитата из стихотворения Редьярда Киплинга «Если…». — Esquire). Иногда оказывается, что самое худшее, случившееся с нами, по сути, самое лучшее. Или наоборот.

Люблю все доступное — я так устроен. Первые два моих фильма — «Карты, деньги, два ствола» и «Большой куш» — понятны всем. А два следующих — нет. Сначала «Унесенные», который никто не понимает, потому что там есть Мадонна. А потом «Револьвер» — это концептуальное кино. Так сказать, настоящее эзотерическое варенье.

Каждый год я получаю за «Большой куш» солидный чек. Благодаря одному этому фильму у меня есть крыша над головой.

Если бы я сейчас сел смотреть «Карты, деньги, два ствола» или «Большой куш», то я бы не смог сказать, какая сцена будет дальше. Стыдно признаться, но мне бы даже, наверное, понравилось. Сидел бы как дурак и аплодировал своему собственному фильму.

Цыгане научили меня не держать дома ничего ценного.

В цыганах мне нравится то, что они не дают тебе расслабиться. Да, воруют, это точно. Но они многое знают и могут рассказать всякие вещи о паровых двигателях, гончих, народной музыке. Они очень ценят остроумие, и они смекалистые.

Я говорил о 3D до того, как этот формат вошел в моду. Я вообще люблю все новое в кино, люблю фильмы, которые ломают шаблон.

Шерлок Холмс был джентльменом, но он был и уличным бойцом, знавшим толк в драках. Мне интересна жизнь улиц, но я ценю и благородное окружение. Умение перемещаться между этими двумя мирами — вот чем мне нравится Холмс. Кроме того, он был первым западным специалистом по боевым искусствам.

Есть не так много фильмов, в которых можно угрохать три миллиона долларов за одну минуту экранного времени. Так что, когда я снимаю рекламу, я стараюсь как следует оттянуться и попробовать что-нибудь новое.

Рекламные ролики в техническом отношении всегда будут лучше кино. Смешно, конечно, но и отдача от них куда больше. Поэтому я стараюсь снимать в год по ролику.

Таких бандитов, как в фильме «Карты, деньги, два ствола», я встречал и в жизни. Однажды я с целой толпой таких персонажей пошел на футбол. В жизни не встречал никого вежливее. Они говорили о поножовщине в таких выражениях, как если бы мы с вами беседовали о мальчишниках. Но мои друзья больше не преступники, они джентрифицировались.

Пять раз в неделю я занимаюсь бразильским джиу-джитсу. Это как шахматы для борцов. И хорошо подходит для пожилых людей: никто не дробит тебе суставы и не вбивает нос тебе в лицо.

Я не даю своим детям советов. Я безумно рад, что и мне их почти не давали. Надо жить своим умом.

В том, что касается рыбалки, я большой философ. Недавно в одной книге прочел: когда ты закидываешь удочку, ты как бы устанавливаешь связь со своим подсознанием и с природой. А когда начинает клевать, то еще не знаешь, что сейчас вытащишь из потустороннего мира. Видите, сколько премудростей. Молодежи этого не понять.

Я отличный рыбак. У меня всегда ловится рыба, причем любая. Я умею читать мысли этих тварей.

Я говорю на иврите и даже почти умею на нем писать. Меня невероятно увлекает этот язык.

Люблю звонкие фразы. Они будто из воздуха возникают. Если соберете в одном месте нескольких единомышленников, и у одного вдруг вырвется такая фраза, то она, скорее всего, «уйдет в народ», причем вирусными темпами. Меня всегда удивляет, как мало в кино хороших афоризмов.

Обожаю свой паб. Он сделал мою жизнь лучше, он даже приносит доход. Время от времени я думаю превратить его в место поприличнее, но потом передумываю. Там по‑прежнему случаются драки, люди блюют по углам, кто-то выпендривается, и в конце концов его выкидывают вон. Вот таким и должен быть настоящий паб.

Чем хороши английские пабы — и такого я не видел нигде в цивилизованных странах — так это тем, что там собираются самые разные персонажи. Русские проститутки, бухгалтеры, гангстеры, рок-звезды и простые люди — все сидят под одной крышей и бухают. И мне это очень нравится.

Нигде нельзя так хорошо повеселиться, как в пабе. Если у вас никогда не было этих приступов смеха, когда вы сидите за стойкой и битый час без остановки хохочете, как гиена, то вам, конечно, этого не понять.

Мне нравится монархия, потому что она несовершенна. Я вообще не имею ничего против несовершенства. Потому что совершенство — это повод ничего не делать. Я знаю невероятно много режиссеров-перфекционистов, которые ни хрена в жизни не сняли.

Людям нравится болеть за темную лошадку. Но как только окажется, что у нее, в общем, есть все четыре ноги и она вполне здорова, всем захочется ей эти ноги оторвать. Такова человеческая натура.

Когда становишься старше, тебя больше мотивирует процесс, чем результат. Это начинает понимать каждый, кому больше сорока.

У меня есть кличка. Но я вам ее ни за что не скажу.

Большой куш цитаты — Афоризмо.ru

Автор МихаилВремя чтения 4 мин.Просмотры 482Опубликовано 25.04.2019

1. Цитаты и высказывания из фильма Большой куш. 2. Мой любимый диалог про долбоёбов:)

Если Вам понравилось видео — поделитесь с друзьями:

Поделиться на Facebook

3. Цитаты из фильма Большой куш (2000).

4. Давайте вспомним самые известные цитаты из известного кинофильма под названием Большой куш, который вышел на большие экраны 23 августа 2000 года.

5. В Википедии есть статья Большой куш.

6. Леонардо Колбаса on Twitter:

7. Snatch, 2000) — британо-американский комедийный фильм британского кинорежиссёра Гая Ричи.

8. В России фильм стал особенно популярен в нецензурном[2] переводе Гоблина, который быстро растащили на цитаты.

9. Смотрите онлайн комедийный-криминальный фильм «Большой куш» совместного производства Америки и Британии.

10. “Большой куш” — цитаты.

11. Большой куш — цитаты и фразы из фильма.

12. Большой куш (Snatch) — цитаты, фразы, статусы из фильма.

13. Все цитаты из фильма Большой куш (Snatch) собранные в одном месте.

14. 20 самых популярных русских персонажей в Голливуде — Russia

15. Интересные высказывания и диалоги персонажей.

16. Большой куш — британо-американская чёрная комедия британского кинорежиссёра Гая Ричи.

17. I=9112989&t=9112989;Любителям фильма Большой куш / Snatch Обсуждение темы на форуме «Общение Автоклуба» E1.

18. Бывает 2 типа яиц — большие, храбрые яйца, а бывают маленькие, *****.

19. Интересные диалоги речи и высказывания героев.

20. Гимназия Северная Венеция (Московский) 🎓 — отзывы, телефон,

21. Всё о фильме: дата выхода, трейлеры, фото, актеры.

22. Угадай актера/актрису по кадру v.2 — Форумы — обсуждение, по

23. Цитаты из фильма Большой куш (Snatch).

24. Текст фильма Большой куш, сценарий фильма Большой куш.

25. В Антверпене банда грабителей, переодетых в религиозных евреев, один из которых — Фрэнки «Четыре пальца».

26. Невозможно найти цыгана, который не хочет, чтобы его нашли, Томми.

27. Лучшие высказывания и знаменитые цитаты из фильма Большой Куш.

28. Огромное число отчаянных преступников вынуждены мириться друг с другом и выживать в непредсказуе.

29. Большой куш — смотрите онлайн, бесплатно, без регистрации, в высоком качестве.

30. Во время костюмированного ограбления из конторы похищают огромное количество драгоценностей, одна из которых огромный 86 каратный бриллиант.

31. Даже у идиотов есть принципы, которым они должны следовать.

32. Новости кино и новости из жизни знаменитостей.

33. «Большой куш» Snatch) — британо-американский комедийный фильм режиссёра Гая Ричи.

34. Цитата из фильма «Большой куш» режиссер Гай Ричи 2000.

35. Луффи, герой аниме “Большой Куш” — не совсем обычный парень, и не потому, что он вечно ходит в своей соломенной шляпе.

36. Лучшие цитаты из фильма Большой куш — фото, видео и текстовые.

37. Афоризмы о жизни, мудрые высказывания Большой куш — много цитат на сайте icite.

38. Цыгане убили русака — перекрыта трасса М5 Урал — В селе Чемо

39. “Большой куш” — цитаты и высказывания, мудрые афоризмы, статусы со смыслом, красивые изречения и крылатые фразы для сочинений, эссе, речей и публичных выступлений.

40. Цитаты приведены по переводу Дмитрия «Гоблина» Пучкова (Название фильма — «Спиздили»).

41. Это не значит, что мы гуляем, взявшись за руки, это значит, я постоянно пытаюсь вытащить его из тех передряг, в которые.

42. Большой куш — лучшие, красивые и интересные цитаты и афоризмы, собранные читателями сайта Readly.

43. Четырехпалый Френки должен был переправить краденный алмаз из Англии в США своему боссу Эви.

44. Большой куш в переводе Гоблина смотреть онлайн, криминальная про Турецкого и его напарника Томи, с которым они занимаются бизнесом, в том числе подпольными боями без правил, в один день им.

45. Борис Бритва, или Борис-Хрен-Попадешь, резкий, как удар серпом по яйцам, и жесткий, как.

46. В штате Вашингтон готовятся принять закон по легальному комп

47. “Большой куш” — известные и мудрые фразы на любые темы.

48. Нет — самый полный сборник смешных афоризмов, красивых фраз, прикольных цитат, умных высказываний и мудрых мыслей.

49. Строго советую смотреть в переводе Гоблина.

7 цитат Гая Ричи о съемках фильма «Джентльмены» | Vogue Ukraine

30 января в украинский прокат выходит новый фильм Гая Ричи «Джентльмены». Это криминальная комедия об обаятельном торговце марихуаной и джентльменах, которая напоминает блестящие ранние фильмы режиссера – «Карты, деньги, два ствола» и «Большой куш». От актерского состава буквально захватывает дух: Мэттью Макконахи, Чарли Ханнэм, Колин Фаррелл, Хью Грант. Как снимали фильм и почему джентльмены на самом деле не джентльмены – рассказывает сам Гай Ричи.

О названии

Идея фильма родилась 10 лет назад, сначала мы хотели снять сериал. Рабочее название было Toff Guys («Богатеи») – отсылка к британскому сленгу, описывающему аристократов, которые упиваются своим величием.  Название фильма говорит о том образе жизни, к которому стремятся персонажи. Однако в фильме не так много джентльменов в прямом смысле слова, будем откровенны.

О марихуане

Мне всегда было интересно, как работает этот бизнес. Можно сказать, что это новая золотая лихорадка. Ведь марихуана многими воспринимается как относительно безобидный наркотик, не слишком губительный для здоровья. .. (Герой Макконахи, Микки – американец, который переехал в Британию и сколотил состояние на бизнесе по выращиванию и сбыту конопли — прим.ред.)

О женщинах

Хотя главные герои картины «Джентльмены» – криминальные авторитеты и бандиты, по сути своей это фильм про любовь. Розалинд, жена Микки, которую сыграла Мишель Докери, – подлинный матриархат предприятия, возглавляемого её супругом. И в нашем случае ещё не известно, кто из них главнее. Если Микки – своеобразный ковбойский Цезарь, то Розалинд, без сомнений, британская Клеопатра.

Об актерах

После окончания работы над фильмом я, как правило, сразу же перехожу к следующему, но с «Джентльменами» у меня была определенная ностальгия по съемкам. За пару месяцев до проката я пересмотрел трейлер и чуть не прослезился – какие же замечательные актеры собрались! Это счастливая случайность, не иначе.

Об «Аббатстве Даунтон»

Я большой фанат сериала «Аббатство Даунтон». Я сразу же знал, что Мишель  Докери, сыгравшая в «Аббатстве» леди Мэри, отлично подойдёт на роль Розалинд. Но мы опасались, что она будет излишне «утонченная» для «Джентльменов», а когда встретились, то сразу поняли, что в ней нет ни тени того напускного лоска».

О Хью Гранте

Я думаю, что Хью Грант – лучший актер, чем Хью Грант думает, что он есть. Я фанат его таланта, юмора, интеллекта и его ролей, конечно же. Хью  всегда на грани между комическим и трагическим, и держит ювелирный баланс. Я бы хотел, чтобы он снимался больше. 

Об ожиданиях

Мне было интересно исследовать различные направления культур и субкультур, верхние и нижние слои общества. Хочется, чтобы у аудитории появилась мысль: «Ух ты, такого я прежде не видел».

Незабываемые цитаты из фильма «Большой куш» (Snatch)

Фильм Большой куш (Snatch.)
В ролях: Джейсон Стэтхэм (Jason Statham)
Стивен Грэхэм (Stephen Graham)
Алан Форд (Alan Ford)
Брэд Питт (Brad Pitt)
Деннис Фарина (Dennis Farina)
Рэйд Сербеджия (Rade Serbedzija)
и другие
Режиссер: Гай Ритчи (Guy Ritchie)
Сценарий: Гай Ритчи (Guy Ritchie)
Жанр: комедия, криминал, триллер
Год выхода: 2000
Страна: США, Великобритания
Длительность: 104 минуты

Customs official: Anything to declare?
Avi: Yeah. Don’t go to England.

Avi: Should I call you Bullet? Tooth?
Bullet Tooth Tony: You can call me Susan if it makes you happy.

Bullet Tooth Tony: You should never underestimate the predictability of stupidity.

Brick Top: Do you know what “nemesis” means? A righteous infliction of retribution manifested by an appropriate agent. Personified in this case by an ‘orrible cunt… me.

Avi: Tony.
Bullet Tooth Tony: What?
Avi: Look in the dog.
Bullet Tooth Tony: What do you mean “look in the dog?”
Avi: I mean open him up.
Bullet Tooth Tony: It’s not as if it’s a tin of baked beans! What do you mean “open him up”?

Mickey: [roused from his drunken stupor] I need to have a shite.

Turkish: Fuck me, hold tight. What’s that?
Tommy: It’s me belt, Turkish.
Turkish: No, Tommy. There’s a gun in your trousers. What’s a gun doing in your trousers?
Tommy: It’s for protection.
Turkish: Protection from what? “Zee Germans”?

Brick Top: In the quiet words of the Virgin Mary… come again?

Turkish: You take sugar?
Brick Top: No thank you, Turkish; I’m sweet enough.

Turkish: Well, do you want to do it?
Mickey: That depends.
Turkish: On what?
Mickey: On you buying this caravan. Not the rouge one, the rose.
Turkish: It’s not the same caravan.
Mickey: It’s not the same fight.
Turkish: It’s twice the fucking size of the last one.
Mickey: Turkish, the fight is twice the size. And me ma still needs a caravan. I like to look after me ma. It’s a fair deal. Take it.
Turkish: Mickey, you’re lucky we aren’t worm food after your last performance. Buying a tart’s mobile palace is a little fucking rich.
[Realizes his mistake]
Turkish: I wasn’t calling your mum a tart. I just meant…
Mickey: Ah, save your breath for cooling your porridge. Now, look…
Mickey: [starts talking incoherently] I want the hector two roof lights, with the discover cushions and the matching side stripe caravan.
Mickey: Right. And she’s terrible partial to the periwinkle blue, boys. Have I made myself clear, lads?
Turkish: Yeah, that’s perfectly clear, Mickey. Just give me one minute to confer with my colleague.
[to Tommy]
Turkish: Did you understand a single word of what he just said?

Avi: I’m gettin’ heartburn. Tony, do something terrible.

Mickey: I bet ya can box a little, can’t ya sir? Aye, you look like a boxer.

Bullet Tooth Tony: Boris the Blade? As in Boris the Bullet-Dodger?
Avi: Why do they call him the Bullet-Dodger?
Bullet Tooth Tony: ‘Cause he dodges bullets, Avi.

Avi: You got a toothbrush? We’re going to London. Do you hear that, Doug? I’m coming to London.
[Avi arrives in London]
Doug the Head: Avi!
Avi: Shut up and sit down, you big, bald fuck. I don’t like leaving my own country, Doug, and I especially don’t like leaving it for anything less then warm sandy beaches, and cocktails with little straw hats.
Doug the Head: We’ve got sandy beaches…
Avi: So? Who the fuck wants to see ‘em? I hope you appreciate the concern I have for my friend Franky, Doug. I’m gonna find him, and you’re gonna help me find him, and we’re gonna start at that fight.

Bullet Tooth Tony: Avi, pull your socks up.

Avi: Eighty-six carats.
Rosebud: Where?
Avi: London.
Rosebud: London?
Avi: London.
Avi’s Colleague: London?
Avi: Yes, London. You know: fish, chips, cup ‘o tea, bad food, worse weather, Mary fucking Poppins… LONDON.

Turkish: You show me how to control a wild fucking gypsy and I’ll show you how to control an unhinged, pig-feeding gangster.

Vinny: Why are we stopped here? What’s wrong with that spot?
Tyrone: It’s too tight.
Vinny: Too tight? You could land a jumbo fucking jet in that.

Vinny: I thought you said he was a getaway driver. What the fuck can he get away from, eh?

Bullet Tooth Tony: So, you are obviously the big dick. The men on the side of ya are your balls. Now there are two types of balls. There are big brave balls, and there are little mincey faggot balls.
Vinny: These are your last words, so make them a prayer.
Bullet Tooth Tony: Now, dicks have drive and clarity of vision, but they are not clever. They smell pussy and they want a piece of the action. And you thought you smelled some good old pussy, and have brought your two little mincey faggot balls along for a good old time. But you’ve got your parties muddled up. There’s no pussy here, just a dose that’ll make you wish you were born a woman. Like a prick, you are having second thoughts. You are shrinking, and your two little balls are shrinking with you. And the fact that you’ve got “Replica” written down the side of your guns…
[Zoom in on the side of Sol’s gun, which indeed has “REPLICA” etched on the side; zoom out, as they sneak peeks at the sides of their guns]
Bullet Tooth Tony: And the fact that I’ve got “Desert Eagle point five O”…
[Withdraws his gun and puts it on the table]
Bullet Tooth Tony: Written down the side of mine…
[They look, zoom in on the side of his gun, which indeed has “DESERT EAGLE .50” etched on the side]
Bullet Tooth Tony: Should precipitate your balls into shrinking, along with your presence. Now… Fuck off!

Brick Top: Listen, you fucking fringe, if I throw a dog a bone, I don’t want to know if it tastes good or not. You stop me again whilst I’m walking, and I’ll cut your fucking Jacobs off.

Tommy: Who took the jam outta your doughnut?
Turkish: You took the fucking jam outta my doughnut, Tommy. You did.

Brick Top: I don’t care if he’s Muhammad I’m hard Bruce Lee. You can’t change fighters.

[Tyrone just backed into Franky Four Fingers’ van]
Tyrone: I didn’t see it there.
Vinny: It’s a four ton truck, Tyrone. Its not as if it’s a bag of fucking peanuts, is it?
Tyrone: It was a funny angle.
[All three turn and look back at the truck]
Vinny: It’s behind you Tyrone. Whenever you reverse, things come from behind you.

Turkish: What’s happening with them sausages, Charlie?
Sausage Charlie: Five minutes, Turkish.
Turkish: It was two minutes five minutes ago.

Turkish: I fail to recognize the correlation between losing ten grand, hospitalizing Gorgeous, and a good deal.

Turkish: [looks at the caravan] Look at it. How am I suppose to run this thing from that? We’ll need a proper office. I want a new one, Tommy. You’re going to buy it for me.
Tommy: Why me?
Turkish: Well, you know about caravans.
Tommy: How’s that?
Turkish: You spent a summer in one, which means you know more than me. And I don’t want to have my pants pulled down over the price.
Tommy: What’s wrong with this one?
Turkish: [Pulls the caravan’s door from its hinges] Oh, nothing, Tommy. It’s tiptop. It’s just I’m not sure about the colour.

Brick Top: Gimme that fucking shooter!
Pikey: I’ll give you your shooter ya cunt ya!
[Blam Blam]

Policeman: So, what you doin here?
Turkish: I’m taking the dog for a walk. What’s the problem?
Policeman: What’s in the car?
Turkish: Seats and a steering wheel.

Mickey: Good dags. D’ya like dags?
Tommy: Dags?
Mickey: What?
Mrs. O’Neil: Yeah, dags.
Tommy: Oh, dogs. Sure, I like dags. I like caravans more.

Tyrone: I don’t want that dog dribbling on my seats.
Vinny: Your seats? Tyrone, this is a stolen car, mate.

Turkish: I’m sorry, Mickey.
Mickey: Did ya do it? Then why are ya sorry?

[pricing a diamond for Bad Boy Lincoln]
Sol: No, it’s a moissanite.
Bad Boy Lincoln: A what-a-nite?
Sol: A moissanite is an artificial diamond, Lincoln. It’s Mickey Mouse, mate. Spurious. Not genuine. And it’s worth… Fuck-all.

Bullet Tooth Tony: I want to know who blagged Brick-Top’s bookies.
Mullet: Do me a favor, Ton!
Bullet Tooth Tony: I will do you a favor, Mullet. I’ll not get out of this car and bash the living fuck out of you in front of all your girlfriends.
[Mullet hunkers down to the car window]
Mullet: Got to make it worth my while, mate. Jesus, Tony, you know that…
[Tony seizes his tie and rolls up the window, wedging Mullet’s head in it]
Bullet Tooth Tony: Comfortable, Mullet? It seems sadly ironic that it’s that tie that’s got you into this pickle. Now you just take all the time you want.
[He starts the car forward]
Mullet: What the fuck are you doing, Ton?
Bullet Tooth Tony: I’m driving down the street with your head stuck in my window. What do you think I’m doing, you pen-ass?
Mullet: Slow down, Ton.
Bullet Tooth Tony: [sniffs] You been using dogshit for toothpaste, Mullet?
Mullet: Slow down, Ton! Slow down, Tony!
Bullet Tooth Tony: I don’t think I’ll slow down. I think I’ll speed up. You can play some music if you like.
[He turns on the radio; Madonna’s “Lucky Star” is playing]
Bullet Tooth Tony: Oh, I love this track.
Mullet: I think…
Bullet Tooth Tony: Yes, Mullet?
Mullet: I think it’s two black guys, in a pawn shop on Smith street.
Bullet Tooth Tony: You better not be telling me porky pies.
Mullet: I’m fucking telling you, it’s two black guys who work off a pawn shop in fucking Smith Street!
Avi: That’s very effective, Tony. It’s not too subtle, but effective.
[Tony accelerates and turns toward Smith Street]
Avi: Are we taking him with us?
[Tony rolls down the window, releasing Mullet’s head and dumping him on the roadside]

Turkish: I can’t make him fight, can I?
Brick Top: You’re not much use to me alive are you, Turkish?

Errol: Fuckface, who’s speaking to you? He asked him, didn’t he?
Turkish: Fuckface… I like that one Errol. I’ll have to remember that one next time I’m climbing off yer mum.

Turkish: Well the rabbit gets fucked.
Tommy: [pauses] Proper fucked?
Turkish: Yes, before “Zee Germans” get there.

Mickey: Deadly kick for a fat fucker, ya know that?
Gorgeous George: [throws Mickey into the fence] Cheeky bastard!

Turkish: [voice over] Boris the Blade, or Boris “the Bullet Dodger.” As bent as the Soviet sickle, and as hard as the hammer that crosses it. Apparently, it’s just impossible to kill the bastard.

[Doug sees four Jewish kids smoking]
Doug the Head: What are you doing?
Jewish Boy: [spits] It’s a free country, isn’t it?
Doug the Head: Well it’s not a free shop, is it? So fuck off!

Mickey: The deal was you bought it like you saw it. Hey, look, I’ve helped you as much as I’m going to help you. See that car? Just use it for you’re not welcome anymore. You should fuck off now while you still got the legs to carry you.
Gorgeous George: Nobody…
Mickey: Nobody brings a fella the size of you unless they’re trying to say something without talking, right boy?
Tommy: Sorry, Mickey. Just give our money back and you can keep the caravan.
Mickey: Why the fuck do I want a caravan that’s got no fucking wheels?
[Gorgeous rushes Mickey]
Mickey: You want to settle this with a fight?
Mrs. O’Neil: Over my dead body! Now, go on! Go on! I’ll not have you fighting! You know what happens when you fight.
Mickey: Get her to sit down. For fuck’s sake! Want the money? I ain’t fucked you. I’ll fight you for it. You and me.

[after hearing about Bullet-Tooth Tony surviving after being shot six times]
Cousin Avi: Six times?
Doug the Head: In one sitting.

Alex Denovitz: What about Tony?
[Cut back and forth between Doug’s office and a younger Tony in Charlie’s brothel]
Alex Denovitz: You know, Bullet Tooth Tony.
Avi: Who’s Bullet Tooth…?
Charlie: Tony!
Bullet Tooth Tony: You silly fuck.
Doug the Head: He’s a liability.
Alex Denovitz: He’ll find you Moses and the burning bush, if you pay him to.
Charlie: [draws a gun] You are gonna die, Tony!
Alex Denovitz: He got shot six times, had the bullets molded into gold.
[Charlie shoots Tony twice in the chest]
Charlie: I shoot you, you go down!
Susi Denovitz: He’s got two in his teeth that Dad did for him. So he loves Dad.
[Charlie shoots Tony three more times]
Charlie: Why don’t you fucking die!
Susi Denovitz: He’s the best chance you got of finding Franky.
Avi: Six times?
[Charlie shoots Tony in the mouth]
Doug the Head: In one sitting.
[Tony, blood dripping from his mouth, draws a saber]
Bullet Tooth Tony: You’re in trouble now!

Mickey: I’ll bet you for it.
Tommy: You’ll what?
Pikeys: HE’LL BET YOU FOR IT!
Turkish: What, like Tommy did last time? Do me a favour?
Mickey: I’ll do you a favour. You have first bet. If I win, I get a caravan… and the boys get a pair of them shoes.
[the Pikeys laugh at Turkish and Tommy, who are wearing plastic bags around their shoes]
Mickey: If I lose… Oh fuck it, I’ll do the fight for free.
Turkish: [narrating] Now the last thing I really wanna do is bet a pikey.

Turkish: That six pound piece of shit stuck in your trousers would do more damage if you fed it to him.

Brick Top: You’re on thin fucking ice my pedigree chums, and I shall be under it when it breaks. Now, fuck off.

Brick Top: You’re always gonna have problems lifting a body in one piece. Apparently the best thing to do is cut up a corpse into six pieces and pile it all together.
Sol: Would someone mind telling me, who are you?
Brick Top: And when you got your six pieces, you gotta get rid of them, because it’s no good leaving it in the deep freeze for your mum to discover, now is it? Then I hear the best thing to do is feed them to pigs. You got to starve the pigs for a few days, then the sight of a chopped-up body will look like curry to a pisshead. You gotta shave the heads of your victims, and pull the teeth out for the sake of the piggies’ digestion. You could do this afterwards, of course, but you don’t want to go sievin’ through pig shit, now do you? They will go through bone like butter. You need at least sixteen pigs to finish the job in one sitting, so be wary of any man who keeps a pig farm. They will go through a body that weighs 200 pounds in about eight minutes. That means that a single pig can consume two pounds of uncooked flesh every minute. Hence the expression, “as greedy as a pig”.

Bullet Tooth Tony: I’m driving down the road with your head stuck in my window. What does it look like I’m doin’?

Sol: You ain’t from this planet are you, Vincent? Who is gonna mug two black fellas, holding pistols, sat in a car that is worth less than your shirt?

[first lines]
Turkish: [narrating] My name is Turkish. Funny name for an Englishman, I know. My parents to be were on the same plane when it crashed. That’s how they met. They named me after the name of the plane. Not many people are named after a plane crash. That’s Tommy. He tells people he was named after a gun, but I know he was really named after a famous 19th century ballet dancer.

Brick Top: [referring to Tommy] Turkish, put a lid on her.

Turkish: [Tommy has a gun in his trousers] What’s to stop it blowing your bollocks off every time you sit down?

Turkish: Now, I know he looks like a fat fucker… well, he is a fat fucker…

Tommy: Are you sayin’ I can’t shoot?
Turkish: No Tommy, I’m not saying you can’t shoot. I know you can’t shoot. I’m saying that six-pound piece of shit stuck in your trousers would do more damage if you fed it to him.

Turkish: Have you ever crossed the road, and looked the wrong way? A car’s nearly on you? So what do you do? Something very silly. You freeze. Your life doesn’t flash before you, ‘cause you’re too fuckin’ scared to think – you just freeze and pull a stupid face. But the pikey didn’t. Why? Because he had plans of running the car over.

Sol: What the fuck is that?
Vinny: Heh heh. This is a shotgun, Sol.
Sol: It’s a fucking anti-aircraft gun, Vincent.
Vinny: Well I wanna raise some pulses, don’t I?
Sol: You’ll raise Hell. Never mind pulses.

[after cleaning out Turkish’s Safe]
Brick Top: He’s been a busy little bastard, that Turkish.
Errol: I think you’ve let him get away with enough already, Guv’nor.
Brick Top: It’ll get you in a lot of trouble thinking, Errol. If I were you, I wouldn’t do too much of it.

Vinny: Bad Boy, I keep telling you: ‘Stick to being a gangster.’ Leave this game to me ‘n Sol.

[while robbing the bookies]
Sol: Are you all right there Vincent?
Vinny: I would be if you stopped using my name.

Rosebud: Get me to a doctor. Shoot that fuck. Then get me to a doctor.
Cousin Avi: Well get you to a nice Jewish doctor Ross. Find my friend a nice Jewish doctor.

[Avi, Tony, and Rosebud watch Boris on the video monitor]
Bullet Tooth Tony: This guy’s a handful.
Rosebud: I hate Russians. I’ll take care of him.
Bullet Tooth Tony: He’s all yours, Rosebud me old son.
Rosebud: Not a problem.
[Cut to a few minutes later, inside Tony’s Jaguar. All three of them are bruised, bloody, and shouting, but Rosebud is seriously hurt]
Rosebud: You gotta get me to a doctor! Shoot that fuck, then get me to a doctor!
Avi: Yeah, yeah, but first the stone, Rosie. First the stone and then I’m gonna get you to a doctor, and not just any doctor, boychik, I’m gonna find you a nice Jewish doctor.
[at Tony]
Avi: Find my friend a nice Jewish doctor!

[Tony empties his gun through the wall, hitting both Boris and Tyrone. He comes in, reloading]
Bullet Tooth Tony: What’s Boris doing here? Boris, what are you doing here?
Boris ‘The Blade’ Yurinov: Fuck you!
[Tony shoots him twice, then turns to Tyrone]
Bullet Tooth Tony: Where’s the case?
Boris ‘The Blade’ Yurinov: Uhhh, you piece of crap…
Bullet Tooth Tony: Don’t take the piss, Boris.
Boris ‘The Blade’ Yurinov: [reaching for his gun] I show you…
[Tony shoots him four more times]
Boris ‘The Blade’ Yurinov: Fuck you!
[a seventh time]
Boris ‘The Blade’ Yurinov: Almost had it…
Bullet Tooth Tony: For fuck’s sake…
[Tony takes careful aim and fires an eighth shot. Sound of Boris finally collapsing]

[looking at the video of Sol and Vinny, trapped in the foyer of the bookie’s by the security door]
Brick Top: Do you know these tits, Errol?
Errol: I know a lot of tits, Guv’nor. But I don’t know any quite as fucking stupid as these two.
Brick Top: John?
John: I can’t help, Guv.
[Tyrone pokes his head in the door]
Errol: Ah, Tyrone.
Errol, John: You silly fat bastard.

[Brick-Top’s men have Turkish pinned on the floor. Errol raises a sword to strike, then Tommy appears with his dud pistol]
Tommy: Turkish, get your arse up. Any of you lot follow me, and I’ll fucking shoot you.
Errol: Easy, old son. Calm down.
Tommy: I’m the one who’s got the gun, son. It’s you who I think ought to calm down.
[Errol takes a step forward. Tommy cocks the gun and sticks it right in his face]
Tommy: Go ahead. You want to see if I’ve got the minerals?
[Brick-Top’s men don’t move as Tommy backs out of the slot parlor, then runs after Turkish]

Bullet Tooth Tony: All right, Mullet?
[Mullet freezes, then swallows and turns around]
Mullet: How you doin’, Tony? You all right, mate?
Bullet Tooth Tony: Ooh, nice tie.
Mullet: I heard you weren’t about much these days, Tony.
Bullet Tooth Tony: What do you know? Still warm, the blood that courses through my veins. Unlike yours, Mullet.

Brick Top: What do you think, Errol?
Errol: I think we should drip-dry them, Guv’nor, while we have the chance.
Brick Top: It was a rhetorical question, Errol. What have I told you about thinking?

Cousin Avi: Who’s Bullet Tooth…
Chinese Guy: Tony.
Bullet Tooth Tony: You silly fuck.

Gorgeous George: This will get messy.

Gorgeous George: Get back down or you will not be coming up next time.
[watches as Mickey warms up]
Gorgeous George: Oh, bollocks to you. This is sick. I’m out of here.
Mickey: You’re not going anywhere, you thick lump.
[Pulls off his shirt]
Mickey: You stay until the job’s done.
[kisses his good luck charms and knocks Gorgeous out with a single punch]
Turkish: [narrating] It turned out that the sweet-talking, tattoo-sporting pikey was a gypsy bare-knuckle boxing champion. Which makes him harder than a coffin nail. Right now, that’s the last thing on Tommy’s mind. If Gorgeous doesn’t wake up in the next few minutes, Tommy knows he’ll be buried with him. Why would the gypsies go through the trouble of explaining why a man died in their campsite when they can bury the pair of them and just move camp? It’s not like they got social security numbers, is it? Tommy – the tit – is praying. And if he isn’t, he fucking should be.

Boris ‘The Blade’ Yurinov: Drop the gun, fat boy.

Sol: He’s a natural, ain’t you Tyrone?
Tyrone: ‘course I am…
[reverses into parked van]
Vinny: A natural fucking idiot.

Turkish: It’s an unlicensed boxing match. It’s not a tickling competition. These lads are out to hurt each other.

Brick Top: Of course, fucking of course. I wasn’t asking, I was telling.

Vinny: What the fuck do you mean, replicas?
Sol: They look the shit, don’t they? And nobody is gonna argue. And I’ve got some extra loud blanks, just in case.
Vinny: In… Oh, in case we have to deafen them to death?

Sol: I’m not in here to make a fucking bet.
Female Bookie: ‘Preciated, but all… bets… are… off. If all bets are off, then there can’t be any money can’t there?
Sol: I’m not fucking buying that.
Female Bookie: Well that’s handy, ‘cause I ain’t fucking selling it. It’s a fact.

Turkish: You aren’t exactly Mister Current Affairs are you, Tommy? “Mad Fist” went mad, and “The Gun,” shot himself.

Brick Top: [Into cell phone] Pete, talk to me.
Darren: [Into cell phone] If ya want yer friend to hear ya, you’ll have to talk a lot louder than that.

Tommy: What if Mickey knocks the other guy out?
Turkish: We get murdered before we leave the building, and I imagine we get fed to the pigs.
Tommy: Well, I’m glad to see you’re climbing the walls in fucking anxiety.

Turkish: Well, why didn’t you “bust a cap in his ass,” Tommy?

Bullet Tooth Tony: A bookie’s got blagged last night.
Avi: Blagged? Speak English to me, Tony. I thought this country spawned the fucking language, and so far nobody seems to speak it.

Vinny: Now I don’t want to put a bullet in your face, but if you don’t give us exactly what we want, there will be fucking murder.
Bullet Tooth Tony: [to Tyrone] What’s your name?
Sol: Shoot him.
Bullet Tooth Tony: Ooh.

Franky Four Fingers: So the Biblical scholars mis-translated the Hebrew word for “young woman” into the Greek word for “virgin,” which was a pretty easy mistake to make, since there is only a subtle difference in the spelling. But back then it was the “virgin” that caught people’s attention. It’s not every day a virgin conceives and bears a son. So you keep that for a couple of hundred years, and the next thing you know, you have the Holy Catholic church.

Brick Top: Are you taking the piss?

Franky Four Fingers: Where is the stone?

Avi: Tony, there is a man I’d like you to find.
Bullet Tooth Tony: Well, that depends on all the elements in the equation. How many are there?
Avi: Forty thousand.
Bullet Tooth Tony: Where was he last seen?
Doug the Head: At a bookie’s.
Bullet Tooth Tony: A bookie’s… pass us the blower, Susi.

Doug the Head: Avi, I’m not telepathic.
Cousin Avi: Well you’re plenty fucking stupid, I’ll give you that. Do you know why they call him Franky “Four Fingers” Doug? Because he makes stupid bets with dangerous people, and when he doesn’t pay up, they give him the chop, Doug. And I’m not talking about his fucking fore-skin either.

Cousin Avi: Is there gambling involved?
Doug the Head: It’s a boxing match, Avi, a boxing match.
Cousin Avi: Did he have a case with him?
Doug the Head: Yes, he had a case.
Cousin Avi: And this schmuck is gambling? You’re talking about Franky “I’ve got a problem with gambling” fucking Four Fingers Doug.

Vinny: The dog. The dog must have ate it.

[standing over Franky’s body]
Bad Boy Lincoln: What has he got a tea cozy on his head for?
Sol: [sarcastic] To keep his head warm.
Bad Boy Lincoln: Well, what’s the matter with him?
Vinny: He’s been shot in the face, Lincoln. I would’ve thought that was obvious.

Mickey: I’ll tell ya what. I’ll do it for a caravan.
Turkish: For what?
Pikeys: For a caravan.
Tommy: It was us who wanted a caravan.
[looking around]
Tommy: Anyway, what’s wrong with this one?
Mickey: It’s not for me. It’s for me ma.
Turkish: Your what?
Pikeys: His ma.

Sol: You are a bad-boy yardie, and bad-boy yardies are supposed to know how to get rid of bodies.
Bad Boy Lincoln: I create the bodies. I don’t erase the bodies.

Franky Four Fingers: I have stones to sell, fat to chew, and many different men to see about many different dogs, so if I am not rushing you…
Doug the Head: Slow down, Franky, my son. When in Rome…
Franky Four Fingers: I am not in Rome, Doug. I am in a rush.

Boris ‘The Blade’ Yurinov: Give me the stone.
Vinny: [pointing] It’s in the case.
Boris ‘The Blade’ Yurinov: What?
[takes out his earplugs]
Vinny: It’s in the case!
Boris ‘The Blade’ Yurinov: You put the stone in the case? Then open the case and give me the stone.
Sol: The only man who knew the combination… you just shot.

Turkish: For ever action, there is a reaction. And a Pikey reaction… is quite a fucking thing.

[repeated line]
various characters: [regarding Boris The Blade] Sneaky fuckin’ Russian.

Boris ‘The Blade’ Yurinov: You can keep the 10 grand, along with the body. But if I see you again – YOU MOTHERFUCKERS! – Well, look at him.

Errol: Looks like we’re in, guv’nor.
Brick Top: Goody gumdrops. Get us a cup of tea, would you, Errol?

Gorgeous George: It’s a camp site, a pikey campsite…
Tommy: Ten points.
Gorgeous George: What we doing here?
Tommy: We’re buying a caravan.
Gorgeous George: Off a pack of fuckin’ pikeys? What’s wrong with you? This will get messy.
Tommy: Well not if you’re here.
Gorgeous George: Oh, you bastard! I fuckin’ hate pikeys!

Boris ‘The Blade’ Yurinov: [after killing Frankie] You fucking idiots. He could not know my name.

[repeated line]
Tommy, Gorgeous George, Bricktop’s Henchman: I fuckin’ hate Pikeys.

Tommy: The human body hasn’t got used to dairy products yet.
Turkish: Well fuck me Tommy. What have you been reading?

Boris ‘The Blade’ Yurinov: [referring to Tommy’s gun] Heavy is good, heavy is reliable. If it doesn’t work you can always hit them with it.

[from a deleted scene]
Errol: You’re a dead man, Tony! You hear me? A fucking dead man!
Brick Top: Oi! What’s going on in there?
Errol: He’s pissed in my fucking pocket!
Brick Top: Oh, shut up, Errol. Get back in your fucking pram. Tony, ain’t you house-trained?

[Gorgeous George has just been knocked out]
Tommy: We’ve lost Gorgeous George.
Brick Top: Shhh. You’re going to have to repeat that.
Tommy: We’ve lost Gorgeous George.
Brick Top: Well, where’d you lose him? He ain’t a set of fucking car keys, is he? And it ain’t as if he’s incon-fucking-spicuous now, is it?

Errol: Are you Turkish?
Turkish: Well I’m not fuckin’ Greek now, am I?

Vinny: Wow! That’s a great load off me mind. Now, if you wouldn’t mind telling me who the fuck you are, apart from someone who feeds people to pigs of course!

Turkish: All he’s gotta do is stay down.
[Mickey suddenly rises from the mat and knocks out Anderson with a single punch]
Turkish: Now we are fucked.

Errol: Oink oink!
Turkish: Shit!
Errol: So that’s where you keep the sugar.

Turkish: I don’t want to go in there. He’s a dangerous bastard. Taken too many disco biscuits in the heat of Russian disputations. He’s got as many of these nuts as he has those nuts.
Tommy: I don’t care if he’s got fucking hazelnuts. I want a gun that works, and I’m gonna tell him.
Turkish: My God, Tommy, you certainly got those minerals. Well, come on, then before “zee” Germans get here.

Turkish: [to Brick Top] You’ve still got your fight.
Brick Top: No, all bets are off at the bookies, you can’t change fighters. So no, I don’t have my fight do I? You fucking prat!

Vinny: Did he have four fingers?
Sol: I’m sorry, I couldn’t get the bin-noc-u-lars out in time.

[last lines]
Turkish: [narrating] Tommy persuaded me to keep the dog. I eventually agreed, as long as he took it to a vet. I couldn’t stand that squeaking any more. The vet found half an undigested shoe, a squeaky toy, and an 84-carat diamond lodged in its stomach. It’s quite amazing what can happen in a week. Still didn’t shut it up though. So what do you do? You go to see the man that knows about these sort of things.
Turkish: So what do you think? Do you know anyone who’d be interested?
Doug the Head: I might.

Sol: Oh, is that him?
Vinny: I don’t know, how many fingers did he have?
Sol: I’m sorry I couldn’t get the bin-noc-u-lars out in time.
Vinny: Look, well let’s not stand in no ceremony mate, let’s start the show.

Brick Top: Pull your tongue out of my arsehole, Gary. Dogs do that. You’re not a dog, are ya Gary?
Gary: No, no I’m not.
Brick Top: But you do have all the characteristics of a dog, Gary. All except loyalty.
[Errol zaps Gary]
Turkish: [Voice over] It’s rumored that Brick Top’s favorite means of dispatch involves a stun gun, a plastic bag, a roll of tape, and a pack of hungry pigs.
Brick Top: [to Errol’s companion] You’re a ruthless little cunt, Liam, I’ll give you that. But I’ve got no time for grassers.
[John throws a plastic bag over Liam’s head and suffocates him]
Brick Top: Feed ‘em to the pigs, Errol.
[to the two boxers, who are now staring in horror]
Brick Top: What the fuck are you two looking at?

Turkish: Tommy, why is your skin leaking?
Tommy: I’m a little worried actually, Turkish.
Turkish: Worried about what?
Tommy: What happens if the gypsy knocks the other man out? I mean, he’s done it before ain’t he?
Turkish: We get murdered before we leave the building, and I imagine we get fed to the pigs.
Tommy: Well I’m glad to see you’re climbing the walls in fucking anxiety. Pardon my cynicism, but I don’t exactly trust the pikey.
Turkish: Don’t think I haven’t thunk about that one, Tommy. It’s his mum’s funeral tonight. God bless her. You know those gypsies like a drink at a wake. I’m not worried about whether Mickey knocks the other man out. I’m worried about whether Mickey makes it to the fourth fucking round.
Tommy: What if he doesn’t make it to the fourth round?
Turkish: We get murdered before we leave the building, and I imagine we get fed to the pigs.

Источник – http://www.imdb.com/title/tt0208092/quotes

Пост в «Паб» от 05.12.2011: Zombie Rulezzzz | Паб

Youtube

Snatch Soundtrack (Golden Brown)

Я думаю, почти все из вас знают гениального режиссера — Гая Ричи, именно он был режиссером таких охрененных фильмов, как «Большой куш», «Карты, деньги, два ствола», «Рок-н-рольщик» и «Шерлок Холмс». Сегодня, я бы хотел вам немного рассказать, о двух, на мой взгляд лучших фильмов этого режиссера — «Большой куш» и «Карты, деньги, два ствола»

«Большой куш»

По традиции, начну с саундтрека, и по традиции он — великолепен! Композиция группы The Stranglers — Golden Brown, также хороша как и сам фильм, судите сами:
http://youtube.com/watch?v=dGxv0h4SxR4
Еще одна замечательная композиция:
http://youtube.com/watch?v=jqJgU3buDV4
В фильмы присутствует множество отличных актеров, сделавших этот фильм таким, какой он есть. Один из моих любимых актеров Винни Джонс, сыграл как всегда грозного громилу «Тони пуля в зубах» ,и роль эта как и всегда ему удалась на 5 с +, все-таки с такой физиономией сыграть добродушного человечка, практически не возможно, поэтому ему и остается играть тех кого он в основном и играет. Стэтхем — великолепен,ну а Брэд Питт, очень даже не плохо сыграл цыганена — боксера. Много и других замечательных актеров снялось в этом фильме, но думаю рассказывать о них всех смысла нету, так как их очень много и о каждом стоит многое сказать, лучше посмотрите фильм.

Сюжет — довольно оригинальненький, с множеством сюжетных линий, дабы не спойлерить, лучше прочитайте описание от прокатчика: Четырехпалый Френки должен был переправить краденный алмаз из Англии в США своему боссу Эви. Но вместо этого герой попадает в эпицентр больших неприятностей. Сделав ставку на подпольном боксерском поединке, Френки попадает в круговорот весьма нежелательных событий.

Вокруг героя и его груза разворачивается сложная интрига с участием множества колоритных персонажей лондонского дна — русского гангстера, троих незадачливых грабителей, хитрого боксера и угрюмого громилы грозного мафиози. Каждый норовит в одиночку сорвать Большой Куш. А кончается все неожиданным и остроумным финалом.

На мой взгляд, этот фильм, просто обязателен к просмотру всем любителям кино!

Цитаты из фильма:

Турок: Нет Томми, у тебя в штанах пистолет, что он там делает?
Томми: Это для защиты!
Турок: От кого, от немцев? Ты не боишься отстрелить себе яйца когда будешь садиться?
____________________________________________________________

Турок о Борисе Бритва: Резкий как удар серпом по яйцам, тяжкий как молот — вылитый советский герб. Видимо этого ублюдка просто невозможно убить.
____________________________________________________________

(«Кузен Эви») — Где?
— В Лондоне.
— В Лондоне?
— В Лондоне!
— В Лондоне?!
— ДА!!! В Лондоне! Ну, рыба, чипсы, чай, хреновая еда, погода ещё хуже, Мэри, мать её, Поппинс!. ДА Лондон!
____________________________________________________________

Тайрон: Этот пёс обслюнявит мои сиденья.
Винни: Твои сиденья?? Тайрон! Это краденная машина!
Тайрон: Пока я за рулём — это моя машина. Так что пусть он перестанет слюнявить мои сиденья, хорошо?
____________________________________________________________

Винни: Почему мы остановились здесь? Чем тебе не нравится то место?
Тайрон: Там слишком тесно.
Винни: Тесно?! Да там боинг можно посадить!
Сол: Оставь его в покое. Он прирождённый водитель.
Тайрон: Конечно.
Тайрон сдаёт назад и врезается в стоящий сзади автомобиль
Винни: прирождённый идиот! Что ты сделал?
Сол: Да Тайрон, что ты сделал?
Тайрон: Это потому что вы меня задёргали.
Винни: Ничего-ничего. Нет, теперь не двигайся, иначе они заметят вмятину. Зачем ты это сделал?
Тайрон: Я его не видел!
Винни: Это четырёхтонный грузовик, а не маленький пакетик с орешками!
Тайрон: Я не вписался!
Винни: Он за нами Тайрон. Когда едешь назад всё приближается сзади!

«Карты,деньги, два ствола»

Этот фильм, очень похож на предыдущий, точнее сказать «большой куш» похож на этот фильм, ведь именно «Карты, деньги, два ствола» первый фильм Гая Ричи. Именно благодаря этому фильму он получил известность. Описание от прокатчика:Четверо молодых парней накопили каждый по 25 тысяч фунтов, чтобы один из них мог сыграть в карты с опытным шулером и матерым преступником, известным по кличке Гарри-Топор. Парень в итоге проиграл 500 тысяч, на уплату долга ему дали неделю.

В противном случае и ему и его «спонсорам» каждый день будут отрубать по пальцу, а потом… Чтобы выйти из положения, ребята решили ограбить бандитов, решивших ограбить трех «ботаников», выращивающих марихуану для местного наркобарона. Но на этом приключения четверки не заканчиваются…

Актерский состав порадовал своей игрой. Стэтхэм со своей первой ролью отлично справился. Для новичка в кино совсем неплохо. То же самое скажу и про Винни Джонса. Его грозное выражение лица для роли выбивателя долгов подошло как нельзя хорошо.

Ах да, я совсем забыл про самое главное — Саундтрек!
Ну тут как всегда — великолепно))
http://youtube.com/watch?v=tyASsU1Wg4Y

http://youtube.com/watch?v=ILc9_figgPM

http://youtube.com/watch?v=bvq6irk0caw

Ну и конечно цитаты из фильма:
Те, кто верит, налетай, те, кто жадный, убегай.
Отделяем мух от котлет,а тех, кто мне верит от тех, кто нет.
Для вас свеженький товарчик, а для нас — солидный наварчик.
Товар без изъяна, товар без обмана, надёжный, как пружина от дивана.
(о цепочке) Сделано руками итальянских мастеров. Украдено руками английских воров. Длинный как моя рука, жаль не все у меня такое же длинное.
Не думайте, раз коробочки запечатанные – значит они пустые. Пустые коробки вам продаст только гробовщик.
Двигай сюда левой, правой ногой, остальное само пойдет, это называется ходьба.
Это для своей жены, это для чужой, будет хорошо, если вас не поймают с другой.
Не стой как школьник у борделя.
Это не краденное, просто за него не заплатили.
Кто сегодня не успеет, завтра крепко пожалеет.
У кого нет наличных, будет рыдать неприлично.
____________________________________________________________

— Да, приглашения. Четыре беленьких бумажечки с вашими именами на них.
— У нас сто тысяч бумажечек с портретом королевы на каждой – прокатит?
____________________________________________________________

— Ты не слышал про то, что индюк тоже думал, пока, блядь, на шашлык не попал.
— В суп.
— В суп, на шашлык, хоть в жопу!
____________________________________________________________

Что значит: «какая разница»!? У них, мать их, пушки, а в пушках, мать их, пули!
____________________________________________________________

— Он давно уже там, сынок?
— Около двадцати минут.
— Один?
— Да. У него только сумка.
— Давай-ка навестим его.
… Большой Крис выбивает для Гарри долги. Единственное, что для него важнее выбивания долгов — это его сын и наследник, маленький Крис.
— Ну что, нашел теплое местечко, да? У меня для тебя плохие новости, Джон.
— Что за хуйня!?
— Следи за языком, когда рядом дети (захлопывая крышку)
— Господи!
— И не богохульствуй. А теперь скажи мне, Джон, как ты можешь здесь лежать и заботиться о своем шикарном загаре, загар у тебя, кстати, шикарный, в то время когда есть дела поважнее?
— Скажи Гарри… (крышка захлопывается Крисом) Я хотел сказать мистеру Гарри, что я был занят, но сейчас уже почти готов заплатить.
— Проверь его шкафчик, сынок.
— Крис, может быть, ты все-таки поднимешь крышку, а?
— Да он не из бедных, у него тут пятихатка, а я только бумажник проверил. Нихуя себе, Джон, это ты постоянно столько на кармане носишь?
— Э! Еще раз такое скажешь, сынок, пожалеешь!
— Извини, пап.
— Ладно, клади остальное сюда…Домой сегодня можешь возвращаться в полиэтиленовом мешке, Джон. И помни о том, что ты серьезно должен. К тому времени, когда с тебя сойдет этот загар, лучше бы ты заплатил.

Конец))

PS. первая часть о «От заката до рассвета» и «Бешеные псы» —
http://kanobu.ru/blog/id293653/

Цитаты (осторожно — матюки!) — sir_satir — ЖЖ

Сегодня в рубрике «Цитаты» замечательный фильм Гая Ричи «Большой Куш» (выбрано из цитатника Википедии):

Большой Куш

• Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолёте, когда тот разбился. Так они и познакомились. А потом назвали меня как тот самолёт, который был турецкий.

• Не каждый день девственница беременеет и рожает.

• — Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри, обычно так лижут псы.

• — Что вы здесь стоите?
  — Это свободная страна,не так ли?
  — Ну а это — частный магазин, «не так ли»? Пиздуйте отсюда!

• — Где?
  — В Лондоне.
  — В Лондоне?
  — В Лондоне!
  — В Лондоне?!
  — ДА!!! В Лондоне! Ну, это там, где рыба, чипсы, чай, дряная еда, отвратная погода, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон!

• — А большой парень с нами не пойдет?
  — Нет, он присмотрит за машиной.
  — Он что, за воров нас держит?
  — Нет, ничего подобного. Просто ему нравится присматривать за машинами.

• — Зачем ты это сделал?
  — Я её не видел.
  — Это четырёхтонный грузовик, Тайрон. Это тебе, блядь, не пакет с орешками.

• — И кого же, блядь, мы выставим на замену?
  — Джон-пистолет подойдет? Или Винни-сумасшедший кулак?
  Я смотрю, ты не в курсе, да? Сумасшедший кулак сошел с ума, а Пистолет застрелился.

• Кирпич: — Давай, поставь-ка чайник.
  Турецкий: — Сахар будешь?
  Кирпич: — Нет, Турецкий, спасибо. Я и так сладкий.

• — Мне нужен пистолет.
  — Не нужен тебе никакой пистолет. Тебе нужен я.

• — ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ТОННИ?!
  — Еду по улице, зажав твою башку стеклом. А сам как думаешь что я делаю?

• — Какой ещё к хуям муляж, а?!
  — Они не боевые, но выглядят, как настоящие. И никто не будет спорить. А патроны, хоть и холостые, но особо громкие. На всякий случай.
  — Это на тот случай, если мы решим оглушить его до смерти, что ли?

• Кто будет грабить двух чёрных, которые сидят с пистолетами в машине, которая стоит дешевле твоей рубашки?

• Никогда не следует недооценивать предсказуемость тупизны.

• — Посмотри в собаке.
  — Как это — посмотри в собаке?
  — Ну, в смысле открой её.
  — Ёб твою мать, это не консервная банка бобов, что значит открой её?!

• — Что в машине?
  — Сиденья и рулевое колесо.

• Вы не подскажете, что в вашем багажнике делает труп с отрубленной рукой?

Почему более крупный джекпот Mega Millions и Powerball на самом деле может быть худшим временем для покупки лотерейного билета

TipRanks

2 «Сильная покупка» Дивидендные акции с доходностью не менее 7%

Рыночная картина объединяет ряд факторов , и указывают на возможное изменение условий в среднесрочной перспективе. Сюда входит рост цен на сырьевые товары, в частности, на нефть, которые в последнее время выросли. Кроме того, опубликованные ранее в этом месяце данные о рабочих местах за январь в лучшем случае разочаровали — а в худшем — мрачно.Однако они увеличивают вероятность того, что президент Байден и Демократический конгресс продвинут крупномасштабный пакет помощи в связи с COVID до реализации. Эти факторы, вероятно, будут влиять в разных направлениях. Рост цен на нефть предполагает предстоящее сокращение предложения, в то время как возможность дальнейшего стимулирования наличными средствами является хорошим предзнаменованием для поклонников рыночной ликвидности. Эти события, однако, указывают на возможную рефляционную атмосферу цен. На этом фоне некоторые инвесторы ищут способы восстановить и защитить свои портфели.И это принесет нам дивиденды. Обеспечивая стабильный поток доходов, независимо от рыночных условий, надежные дивидендные акции обеспечивают площадку для вашего инвестиционного портфеля, когда акции перестают расти. Итак, мы открыли базу данных TipRanks и извлекли подробную информацию о двух акциях с высокой доходностью — не менее 7%. Более того, эти акции рассматриваются аналитиками Уолл-стрит как сильные покупатели. Давай узнаем почему. Williams Companies (WMB) Первое, что мы рассмотрим, это Williams Companies, газоперерабатывающая компания, базирующаяся в Оклахоме.Williams контролирует трубопроводы для природного газа, сжиженного природного газа и сбора нефти в сети, простирающейся от северо-запада Тихого океана, через Скалистые горы до побережья Мексиканского залива и через юг до Средней Атлантики. Основным направлением деятельности Williams является переработка и транспортировка природного газа, при этом производство сырой нефти и энергии являются вторичными операциями. У компании огромные масштабы — она ​​обрабатывает почти треть всего потребления природного газа в США, как в жилых, так и в коммерческих целях. В конце этого месяца Williams опубликует результаты за 4 квартал 2020 г., но результаты 3-го квартала поучительны. Выручка компании составила 1,93 миллиарда долларов, что на 3,5% меньше по сравнению с аналогичным периодом прошлого года, но выросло на 8,4% по сравнению с предыдущим кварталом, и это самый высокий показатель квартальной выручки за 2020 год, опубликованный на данный момент. по сравнению со вторым кварталом, но на 38% больше, чем годом ранее. Отчет был широко расценен как совпадающий или превосходящий ожидания, и за две недели после его публикации акции выросли на 7%. Компания объявила о своих следующих дивидендах, которые должны быть выплачены 29 марта, что может указывать на стабильную прибыль за четвертый квартал.Выплата 41% на обыкновенную акцию выросла на 2,5% по сравнению с предыдущим кварталом и составила 1,64 доллара в годовом исчислении. По этой ставке дивидендная доходность составляет 7,1%. У Williams есть 4-летняя история роста и поддержания дивидендов, и, как правило, размер выплаты увеличивается в первом квартале года. Обсуждая акции для РБК, пятизвездочный аналитик Т. Дж. Шульц написал: «Мы считаем, что Williams может достичь нижнего предела своего прогноза EBITDA на 2020 год. Хотя мы ожидаем, что в ближайшем будущем рост в Северо-восточном регионе будет умеренным, мы полагаем, что WMB должна извлечь выгоду из меньшего, чем ожидалось ранее, попутного газа из Перми.Учитывая нашу долгосрочную перспективу, мы полагаем, что Williams сможет спокойно оставаться в рамках показателей кредитоспособности инвестиционного уровня в течение нашего прогнозного периода и сохранить неизменными дивиденды ». С этой целью Шульц оценивает WMB как лучше рынка (то есть покупать), и его целевая цена в $ 26 предполагает потенциал роста в 13% в следующие 12 месяцев. (Чтобы посмотреть послужной список Шульца, нажмите здесь). Благодаря 8 недавним обзорам, включая 7 покупок и только 1 удержание, WMB получил консенсус-рейтинг аналитиков Strong Buy. В то время как акции выросли в последние месяцы, достигнув 23 долларов, средняя целевая цена составляет 25 долларов.71 означает, что в этом году еще есть возможности для роста ~ 12%. (См. Анализ акций WMB на сайте TipRanks) AGNC Investment (AGNC) Следующим шагом будет AGNC Investment, инвестиционный фонд недвижимости. Неудивительно, что REIT побеждает по дивидендам — ​​налоговые кодексы требуют, чтобы эти компании возвращали высокий процент прибыли непосредственно акционерам и часто используют дивиденды в качестве средства соблюдения требований. AGNC, базирующаяся в Мэриленде, специализируется на MBS (ценных бумагах с ипотечным покрытием) при поддержке и гарантиях со стороны правительства США.Эти ценные бумаги составляют около двух третей всего портфеля компании, или 65,1 миллиарда долларов из 97,9 миллиарда долларов. Последняя квартальная прибыль AGNC за 4 квартал 2020 года показала чистую выручку в размере 459 миллионов долларов и чистую прибыль на акцию в размере 1,37 доллара. Несмотря на снижение по сравнению с аналогичным периодом прошлого года, прибыль на акцию была самой высокой в ​​2020 году. За полный год AGNC сообщила о $ 1,68 млрд общей выручки и $ 1,56 на акцию, выплаченных в виде дивидендов. Текущий дивиденд, 12 центов на обыкновенную акцию, выплачиваемый ежемесячно, составит 1 доллар в год. 44; Разница с прошлогодним более высоким уровнем годовых объясняется сокращением дивидендов, осуществленным в апреле в ответ на кризис с коронавирусом. При текущих ставках дивиденды дают инвесторам стабильную доходность в размере 8,8% и легко доступны для компании с учетом текущего дохода. Среди быков AGNC — аналитик Maxim Майкл Диана, который писал: «AGNC сохранила конкурентоспособную доходность по балансовой стоимости по сравнению с другими ипотечными REIT (mREITS), даже несмотря на то, что она превзошла свои дивиденды и выкупленные акции.В то время как потрясения на ипотечных рынках в конце марта привели к убыткам и снижению балансовой стоимости всех ипотечных REIT, AGNC смогла удовлетворить все свои требования к марже и, что важно, понести относительно меньшие реализованные убытки и, следовательно, сохранить большую прибыль после смятение.» Исходя из всего вышесказанного, Диана ставит AGNC «Покупать» вместе с целевой ценой в $ 18. Эта цифра подразумевает потенциал роста ~ 10% от текущих уровней. (Чтобы посмотреть послужной список Дианы, нажмите здесь) Уолл-стрит находится на той же странице.За последние пару месяцев AGNC получила 7 покупок и одно удержание — все это составляет консенсус-рейтинг «Сильная покупка». Тем не менее, средняя целевая цена в $ 16,69 предполагает, что в обозримом будущем диапазон акций останется ограниченным. (См. Анализ акций AGNC на сайте TipRanks). Чтобы найти хорошие идеи для торговли акциями с дивидендами по привлекательной оценке, посетите сайт «Лучшие акции для покупки» от TipRanks, недавно выпущенный инструмент, объединяющий все аналитические данные TipRanks по акциям. Отказ от ответственности: мнения, выраженные в этой статье, принадлежат исключительно упомянутым аналитикам.Контент предназначен для использования только в информационных целях. Прежде чем делать какие-либо инвестиции, очень важно провести собственный анализ.

Цитата Twilight Zone

Цитата Twilight Zone

СПИСОК ПРЕДЛОЖЕНИЙ СУМЕРНОЙ ЗОНЫ

Это список цитат, найденных в пинбол-автомате Twilight.
Zone, и он был составлен Брайаном Домини.

Вся заслуга принадлежит Брайану.

РАЗНЫЕ ЦИТАТЫ

(Все цитаты сказал Род Серлинг)

«Вы разблокируете
эта дверь с ключом воображения »-Запуск игры.
«Player (number)» — Иногда после задержки при запуске мультиплеера.
игры.

«Необычный день или обычное место» — обычно везде, где нет значимого
переключатели срабатывают в первые секунды

игры, несколько случайно.

«Необычный день» — Вариант приведенной выше цитаты.

«Необычная игра для обычного дня» — Вариант вышеперечисленного
Цитировать.

«Вещи не такие, какими кажутся на первый взгляд» -Ball Saver включен, как мяч
автоматически вернулся в игру.-Иногда просто случайно.

«За этой дверью — измерение разума» -Случайно.

«За этой дверью — измерение времени» -Случайно.

«Сделка с
дьявол на свой страх и риск, в сумеречной зоне »- всякий раз, когда вы наклоняетесь.
Для предупреждений об опасности цитаты не приводятся.

«Большой риск,
большая награда … в Сумеречной зоне »- 100 миллионов очков или больше в бонусе
Обратный отсчет.

МОЩНОСТЬ

Сила: «Готовы к битве? Тебе повезет?» -Световая битва с мощью
(после первого раза

фразу «повезет» опущено.
Power: «Ага-ха-ха» -Первый вход в Powerfield. -Удар
неосвещенные цели Power Payoff.

Power: «Lucky» — Второй вход в Powerfield.

Мощность: «Прекрати!» -Третий вход в Powerfield.

Power: «Ухххххххххх (кряхтение)» — Победа над Силой во время обычного
Powerfield игра.

Power: «Ха-ха-ха-ха» -Слив из Powerfield.

Rod: «Никогда не недооценивайте силу в
Сумеречная зона »-Первый (?) Слив из Powerfield.
Power: «Три, два, один» -Счет вашего времени на Powerfield.

Мощность. «Неееет!»
-Победить Силу.

МУЛЬТИБОЛ

Жезл: «За этой дверью есть измерение» — блокирующий шар первый (Робот
говорит «Не
прикоснитесь к двери «один раз»).

Жезл: «За этой дверью — измерение звука» -Блокировка второго шара (Робот
дважды говорит: «Не трогайте дверь»).

Робот: «Не трогайте дверь, не трогайте дверь, не
прикоснуться к двери… «-Запуск Multiball.

Робот: «Быстрее» -Иногда горит индикатор перезапуска мультишара.

Робот: «Вы можете это сделать» — также сказал, пока горит перезапуск Multiball.

Удочка: «Вы только что объехали
Twilight Zone »- Истекло время перезапуска Multiball, возобновилась обычная игра.

Робот: «Не пропустите» — Джекпот загорается через камеру.

Удочка: «Вы только что перешли в
Twilight Zone »- Вскоре после автозапуска первого мяча в обычном режиме
Мультибол.
Power: «Джекпот!» -Сбор джекпота.

ПАУЭРБОЛ

Мощность: «Powerballll»
-Вы сначала получаете Power Ball (т.е. он обнаруживает Powerball на поле).

-У вас есть петля Powerball.

— Вы начинаете Powerball Mania.

-Вы получаете джекпот и удваиваете его с помощью Powerball.

Power: «Мисс, и вы все потеряете!»

Power: «Отдай!»

Power: «Это
не твое»

Мощность: «Тоже»
горячо обращаться? »

Power: «Положи обратно!»

Робот. «Положи обратно» — издевательства при попытке загрузить Гамбол.
Машина с Powerball.

Безумие на городской площади

Жезл: «Безумие на городской площади» -Начало Безумие на городской площади.

Толпа. «AAAAHHHHH! О нет!» -Кричать, когда вы попадаете в самолеты или рогатки
во время Безумия на городской площади.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ШАР

Жезл: «Вас ждет возможность в виде … лишнего мяча» -Свет
Дополнительный шар у дверной панели любым другим способом.
Робот: «Роботы могут помочь» -Когда загорится еще один робот Дополнительно
Мяч.

Робот. «Получите дополнительный мяч» — на замке горит дополнительный мяч.

Тина: «Привет, я болтливая Тина, вот твой лишний мяч. Хи
хи хи хи »-Сбор первого лишнего мяча.

Тина: «Вот твой лишний мяч, хи-хи-хи-хи» — Сбор последующих
Дополнительные шары.

Робот: «Wubba wubba wubba» — заработанный дополнительный балл передается руководству.
плунжерный пер.

ЧАСОВ МИЛЛИОНОВ

Жезл: «Эти часы. … стоит миллионы «- Миллионы Пусковых часов.

ЧАСЫ CHAOS

Жезл: «Время»
это улица с односторонним движением … кроме
Сумеречная зона »-Начало часов хаоса.

Робот: «Wubba wubba wubba» — поражает цель часов во время Clock Chaos.

Руди (из Funhouse): «Хватит играть с часами!» -Сказано после
шесть хитов в Clock Chaos.

КАМЕРА

Стержень: «Это самая необычная камера» — освещение камеры через камеру.
дверная панель.
Жезл: «Представьте будущее» — Освещение камеры с помощью роботов.

Робот: «Загляните в будущее» — иногда после включения камеры.

Робот: «Роботы могут помочь» -Когда еще один робот зажжет Камеру.

АВТОМОБИЛЬНАЯ

Удочка: «Обратите внимание на автостопщика — там, на обочине дороги» -Получение
панель «Автостопщик».

Hitchhiker: «Собираюсь»
мой путь? »- Тройной пикап, когда не зажигается Battle
сила.
— Сбор камеры: приз автостопщика, когда она не горит
Битва за власть;

т. е. Battle the Power уже горит.

СПИРАЛЬ

Жезл: «Спираль ждет вас» -Начало Спирали Круглого.

Робот: «Войдите в спираль» — бесполезная цитата, произнесенная в начале
Спираль круглая.

Робот: «Один. Два. Три» — Собирает первую, вторую и третью спирали.
соответственно во время спирального раунда.
Робот: «Прорыв!»
-Собирание спиральных прорывов.

Робот. «Не подходи к спирали» — иногда говорят, когда налево
Спираль освещается через правую полосу движения.

10 МИЛЛИОНОВ

Стержень: «Десять миллионов точек» -Получение панели 10М.

СУПЕР СЛОТ

Жезл: «Кажется, впереди одна из выплат в жизни» -Начало
Супер-слот-раунд.

БЫСТРЫЙ ЗАМОК

Род: «Пора настроиться…
Twilight Zone »- Начало раунда Fast Lock.

Cousin It: «Aaah eeh ehhh aeaeh» -1 пятая часть обратного отсчета Fast Lock
начинается.

Двоюродный брат Это: «АААААААХХХХ!» -Fast Lock Multiball стартовал во время 1-го пятого
обратного отсчета.

Руди: «Эй, это всего лишь пинбол» -2 пятая часть обратного отсчета Fast Lock
начинается.

Руди: «(глотком) … Блиееаа!» -Fast Lock Multiball запущен во время 2-го
пятая часть обратного отсчета.

Whirlwind-guy: «Вернуться в свои дома» -3 пятая часть обратного отсчета Fast Lock
начинается.
Whirlwind-guy: «Не паникуйте» -Fast Lock Multiball запущен во время 3-го
пятая часть обратного отсчета.

Earthshaker-guy: «Солнечное время за рулем» -4-я пятая Fast Lock
обратный отсчет начинается.

Earthshaker-lady: «О, дай мне убежище» — запуск Fast Lock Multiball
во время 4-й пятой обратного отсчета.

Banzai Run-guy: «Добро пожаловать, фанаты гонки» — последняя пятая часть обратного отсчета Fast Lock
начинается.

Banzai Run-guy: «Идите в гору» -Fast Lock Multiball запущен во время
последняя пятая часть обратного отсчета.

SUPER SKILL SHOT

Жезл: «Этот выстрел требует навыка, супер навыка» -Световой супер навык.
через дверную панель.

Стержень: «Будьте осторожны» — подведение мяча к ручному поршню при использовании Super Skill.
Выстрел горит.

ЖАДА

Жезл: «Ставки выше, в
Twilight Zone »- Начало раунда жадности.

Стержень: «Вот, посмотри, какая жадность тебя достанет?» -Оценка 25 млн или более во время
Жадный раунд.

Робот.«Хочешь большего? Еще ..
подробнее .. «- Сказал, когда вы поразили 5M целей во время Greed Round.

ПОТЕРЯННО В ЗОНЕ

Жезл: «Вы подошли к концу своего пути. Выживание — это все»
-Начало затеряться в зоне.

Power: «Пять, четыре, три, два, один» -счет оставшегося времени
во время ЛИТЦ.

КОНЕЦ ИГРЫ

Жезл: «Игрок (номер): ни обычная игра, ни обычный игрок»
-Просто перед входом

ваши инициалы для высокого
счет.Один раз за игру.

Гомес (?): «Greeeeeed» -После покупки лишнего мяча.

Самый большой джекпот за всю историю: Удачливый игрок HollywoodCasino.com выиграл исторический выигрыш

Отдел новостей MarketWatch не участвовал в создании этого контента.

Один счастливый игрок HollywoodCasino.com получил дополнительный подарок в этот праздничный сезон с выигрышем джекпота на сумму более полумиллиона долларов.

Удачливый игрок, Рэнди С.16 декабря он выиграл джекпот в размере 537 000 долларов. Он играл в игровой автомат Halloween Jack на своем устройстве Android.

«На данный момент это был наш самый крупный выигрыш джекпота», — говорит Рич Криадо, генеральный менеджер iCasino Penn National Gaming. «Мы очень рады, что этот игрок смог провести праздничный сезон и 2021 год с более чем полмиллионом долларов в банке!»

Halloween Jack на HollywoodCasino.com

Halloween Jack — самая жуткая видео-игра NetEnt.Самые страшные особенности игры включают бесплатные вращения, Stacked Hell Hound Wile и Expanding Death Reaper Wild.

HollywoodCasino.com в настоящее время предлагает Хэллоуин Джека на pa.hollywoodcasino.com для ПК и в приложении для Android. Бесплатная версия Halloween Jack также доступна на сайте социального казино Penn National Gaming, mychoice® Casino, которое доступно в Google Play Store или App Store по всей стране.

О HollywoodCasino.com

HollywoodCasino.com предлагает множество игр для казино на реальные деньги на pa.hollywoodcasino.com, включая популярные игры, такие как Blackjack, Dancing Drums и 88 Fortunes.

HollywoodCasino.com было первым онлайн-казино, принявшим ставки в Пенсильвании, а также первым предложившим собственное приложение для iOS, соответствующее рекомендациям Apple по HTML5. Благодаря стратегическому партнерству и приверженности качеству, Hollywood Casino предлагает высококачественный игровой контент, инновационные акции и превосходные технологии онлайн-казино.

См. Исходную версию на businesswire.com: https://www.businesswire.com/news/home/20201228005249/en/

ИСТОЧНИК: Penn National Gaming, Inc.

Джефф Моррис

Вице-президент по связям с общественностью

Penn National Gaming, Inc. | 610 / 373-2400

[email protected]

COMTEX_376933808 / 2456 / 2020-12-28T14: 45: 24

Есть ли проблемы с этим пресс-релизом? Свяжитесь с поставщиком исходного кода Comtex по адресу editorial @ comtex.com. Вы также можете связаться со службой поддержки клиентов MarketWatch через наш Центр поддержки клиентов.

Авторские права Business Wire 2020

Отдел новостей MarketWatch не участвовал в создании этого контента.

Джекпот, Невада Автомобильные исследования | Сравните предложения дилерских цен Ford и счета-фактуры Ford

Ford F-450

Пикапы Ford Super Duty серии F построены на полностью закрытой раме, изготовленной на 95 процентов из высокопрочной стали.Платформа похудела почти на 350 фунтов по сравнению с собственной массой своего предшественника, а прочность значительно увеличилась по сравнению с рамой предыдущего поколения. На нем установлен высокопрочный корпус из алюминиевого сплава, который Форд описывает как военный.

Автомобиль серии F Super Duty предлагает покупателям лучшие в своем классе возможности буксировки. Для правильно оборудованных F-450 это означает до 24 200 фунтов обычной грузоподъемности и впечатляющую грузоподъемность 32 500 фунтов при подключении к пятому колесу.Между тем, F-250 предлагает лучшую в своем классе грузоподъемность 4200 фунтов, в то время как лучшая в своем классе полезная нагрузка F-350 достигает 7 850 фунтов. Короче говоря, Super Duty тянет.

Эти грузовики Super Duty серии F оснащены различными двигателями. 6,2-литровый бензиновый V8 с гибким топливом, развивающий мощность 385 лошадиных сил и 430 фунт-фут крутящего момента, является стандартным. 7,3-литровый V8 Ford мощностью 430 лошадиных сил является опцией, а также имеет 10-ступенчатую коробку передач. Наконец, 6,7-литровый турбодизель V8 с двигателем Power Stroke второго поколения обеспечивает лучшие в своем классе показатели мощности — 475 лошадиных сил и невероятный крутящий момент в 1050 фунт-фут.

Пикапы Ford Super Duty предлагаются в различных конфигурациях трех четвертей и одной тонны — F-250, F-350, F-450 — как с двух-, так и с полным приводом, с кабинами, включая обычную. , удлиненная супер-кабина и 4-дверная кабина для экипажа. Размеры кровати включают в себя длину 6 футов 9 дюймов и 8 футов, как со стандартными задними колесами, так и с двойной конфигурацией.

Варианты отделки салона включают XL, XLT, Lariat, King Ranch и Platinum. Модели XL включают в себя 17-дюймовые стальные колеса, резервную камеру, четырехлучевые галогенные фары, крепежные крючки, прочный винил на раздельном переднем сиденье 40/20/40, кондиционер, AM / FM. стереосистема с четырьмя или шестью динамиками в зависимости от размера кабины, 12-вольтовыми розетками, поворотным / выдвижным рулевым колесом, AdvanceTrac с системой контроля устойчивости к опрокидыванию и системой контроля раскачивания прицепа.

Комплектация XLT добавляет 18-дюймовые легкосплавные диски, информационно-развлекательную систему SYNC, спутниковое радио SiriusXM, круиз-контроль, тканевые сиденья и камеру заднего вида. Super Duty Lariat добавляет роскоши в складку, с кожаными сиденьями, центральной консолью, информационно-развлекательной системой SYNC 3 с голосовой активацией и дополнительной навигацией, 10-позиционными сиденьями водителя и пассажира, двухзонным автоматическим климат-контролем, Sony 10- акустическая система с CD / MP3-плеером, педалями с регулируемой мощностью, 8-дюймовым экраном для повышения производительности и задним защитным стеклом с регулируемым задним стеклом в кабинах экипажа и суперкабах.

Отделка King Ranch доступна только на моделях с кабиной для экипажа. Он включает в себя все стандартные функции Lariat, а также бампер акцентного цвета, двухцветную краску, подножки, специальные легкосплавные диски, дистанционный запуск, специальные коричневые кожаные сиденья Mesa с подогревом и охлаждением передних сидений, рулевое колесо с кожаной обивкой с подогревом, голосовая навигация, система обратного обнаружения, универсальный механизм открывания гаражных ворот и многое другое.

Наконец, отделка Platinum только для экипажа оснащена 20-дюймовыми колесами и оснащена светодиодными фарами, противотуманными фарами и задними фонарями, подножками с электроприводом, дистанционной задней дверью со встроенным подножкой задней двери, адаптивным рулевым управлением и контролем слепых зон с задней стороны. предупреждение о перекрестном движении.

Опции на отделках нижнего уровня включают многие стандартные функции отделок верхнего уровня, такие как навигационные камеры и камеры заднего вида. Люк с электроприводом, адаптивный круиз-контроль, светодиодное освещение кровати и система помощи при удержании полосы движения также являются дополнительными. Доступная система Ultimate Trailer Tow Camera System включает семь камер, которые позволяют водителям лучше маневрировать прицепом во время буксировки задним ходом и буксировки.

Цитаты из рыбных сказок

Добро пожаловать
на мою страницу цитат из Fish Tales.Понятия не имею, зачем я это напечатал. Но здесь
это!!

Есть несколько забавных в
mix, и я считаю, что они заслуживают упоминания. Это никоим образом не является полным и
также моя первая попытка цитатника. Если мне не хватает одного (или чего-то
неверно), свяжитесь со мной. Спасибо
для чтения!

———————————————— ———————————

————————————————- ——————————-

Запуск игры:

«Ушел на рыбалку, оставь
сообщение.. * звуковой сигнал * «

Ложь:
«Самая большая рыба … я когда-либо видел»
«Это был тот большой человек, которого я не шучу»
«Вы не поверите, что она была такой большой
Я …… «

Ложь Рейтинг:
«Wo ….. что за
beauty «
» Nice Fish «
» Wo … ты не будешь есть то, что
да? «
» О да, это
хранитель! «
» Убирайся!
Вот !! «
» Не! «

Ловля рыбы (стрингер):

«Wo, у тебя там есть один, а?»

«Ой, большой !!»
«Get the net»
«Насколько велик был
это? «

Feeding Frenzy:
«Это кормление
безумие !!! «

Режим видео:
«Привет, Боб. … посмотрите …. водные лыжники «
» Woaahoooo «

Captive Ball:
«Раскачивай лодку»
«И вот они»

Хранитель мяча:
«Не двигайся !!»
«Вот оно!»

После матча:
«Эй, Боб… а кто вообще этот парень?»
«Ага …»

Открытые ролики
Клуб:
«Турнир сегодня …. зарегистрироваться
сейчас «
» Добро пожаловать на рыбалку
турнир «
» Войти в турнир …. и
большой выигрыш !! «

Джекпоты:
«Вы освоили…. тропическая рыбалка «
» Вы освоили … рыбалку в пресной воде «
» Вы освоили … глубоководная рыбалка «
» Вверх за джекпот! «
» Вверх за двойную джекпот! «
» Джекпот !! «
» Двойной
Джекпот !! «
» Suuuper
Jaaaackpot !!! «

Катушка выбрасывает:
«Вот оно!»
«Вооооооооо»

Пандусы для лодок:
«Wahoo hoo hoo»
«Double cross !!!»

Ожидание мяча:
«Ты собираешься поговорить . … или ты будешь ловить рыбу ??»

———————————————— ———————————

————————————————- ——————————-

Спасибо, что прочитали мой список цитат.Пожалуйста, дайте мне знать, если что-то странное или есть что-то у меня
пропущенный.

Джекпот

слотов превышает 5 миллионов долларов в Seminole Hard Rock

У большинства посетителей казино есть мечта: та одна карта, одно счастливое число, одно нажатие на слот… и их состояния будут нажиты.

Текущий пример можно найти на прогрессивном игровом автомате Megabucks в казино коренных американцев, чей джекпот превысил 5 миллионов долларов в начале этой недели. Есть три автомата в Seminole Hard Rock Hotel & Casino в Голливуде .

Игра Megabucks — это усиленная версия игровых автоматов, созданных два десятилетия назад, с символами семерки, полосами и ромбами, часто появляющимися на экране.

Чтобы сорвать джекпот, требуется «максимальная ставка» из трех линий выплат, что означает, что играются все три ряда автомата по 1 доллару. Так что тот, кто соберет большие деньги, должен поставить 3 доллара.
Откуда появится победитель? Хороший вопрос. Эта версия Megabucks представляет собой «связанный прогрессив», основанный на казино коренных американцев. В нескольких казино коренных американцев работают автоматы Megabucks, и несколько пенни с каждого тиража идут в большой джекпот.
В основном, конечно, автоматы делают меньшие, но более частые выплаты во время сеанса посетителя. Например, я получил 15 долларов за пятиминутный период, который я провел, занимаясь «прямым исследованием» в Seminole Hard Rock. (Кстати: да, если бы я сорвал джекпот, в этой колонке целиком было бы написано: «Я УХОДИТ! Я Ухожу!»)

IGT Megabucks отлично напоминает игрокам о погоне за мечтой. «Один рывок может изменить вашу жизнь», — написано на тикере под большим знаком Megabucks. Остальное зависит от казино; у той, в которой я был, ряд из трех машин располагался рядом с центральной стойкой.

Компьютерные технологии помогли создать прогрессивные джекпоты, а затем сделали возможным «глобальное прогрессивное развитие», объединив казино по всей стране в сеть. IGT заявляет, что запустила WAP в 1986 году, и что когда кто-то выигрывает самый большой WAP, он сбрасывается с базовым (стартовым джекпотом) в 10 миллионов долларов. Да, эта система работает в Неваде.

Самый крупный выигрыш в игровых автоматах в истории произошел еще в 2003 году на автомате Megabucks, когда посетитель из Лос-Анджелеса выиграл в Excalibur 39,7 миллиона долларов. По данным сайта обзора игровых автоматов VegasSlotsOnline , автоматы Megabucks уже несколько раз выдавали более 20 миллионов долларов, а средняя сумма джекпота, как говорят, немногим превышает 15 миллионов долларов.

Майкл Шеклфорд, куратор веб-сайта WizardofOdds.com , цитирует источники, в которых говорится, что вероятность выпадения трех логотипов Megabucks — и срабатывания джекпота — составляет 1 к 49 836 032. Это очень большое число, но такие же шансы у Powerball.

Шеклфорд отмечает, что это число точно равно 368 кубам, из чего следует, что у игроков есть 1/368 шанс выпадения символа логотипа Megabucks на любом заданном барабане при каждом вращении.

Как и в случае с крупными выигрышами в лотереях, джекпот в 5 миллионов долларов в казино американских индейцев не является единовременной выплатой; это аннуитет, выплачиваемый в течение 25 лет.Но для меня это все равно изменит мою жизнь деньги. Парень может мечтать, правда?

Следите за джекпотами на IGTjackpots.com .
Когда выиграешь, напиши мне в Твиттере: @NickSortal

Калифорнийская женщина выиграла суперкомбинезон Gaming Arts Big Jackpot Bingo на $ 100 000 в BJ’s Bingo & Gaming в Вашингтоне

ЛАС-ВЕГАС, 28 июня 2018 г. / PRNewswire / — Компания Gaming Arts, LLC («Игровое искусство» или «Компания») объявила сегодня, что счастливая калифорнийская женщина, пожелавшая остаться неизвестной, недавно выиграла 100 000 долларов в игре компании Super Комбинезон Big Jackpot Bingo в BJ’s Bingo & Gaming в Файфе, Вашингтон.

Женщина, жительница Калифорнии в возрасте пятидесяти лет, 12 июня играла в бинго-сессию Moonlight, когда она ударила по 46-му мячу ^-го , получив супер COVERALL, и мгновенно выиграла 100 000 долларов.

Bingo & Gaming BJ отпраздновала свою победу розыгрышем джекпота с воздушными шарами, конфетти и тортом для всех игроков. Счастливый игрок вернулся в Калифорнию на $ 100 000 богаче.

Генеральный директор Bingo BJ Дженинн ДеНобл сказала: «Было очень интересно увидеть, как один из наших клиентов выиграл такой большой приз.Когда мы поняли, что она выиграла, вся комната бинго превратилась в праздник. Это опыт, который может предоставить нашим игрокам только Gaming Arts ».

Gaming Arts ‘ Super Cosuit Big Jackpot Bingo Многопользовательская игра в бинго включает главный приз в размере 100 000 долларов США для счастливого игрока, который наберет COVERALL за 50 или меньше, а также множество мелких призов. Gaming Arts выплачивает джекпоты, позволяя оператору бинго сосредоточиться на том, чтобы увлечь своих игроков и увеличить чистую прибыль.

Президент Gaming Arts Майк Дрейцер сказал: «Одна из лучших частей моей работы — видеть, как увлеченные люди выигрывают отличные призы, играя в наши увлекательные игры в бинго. BJ’s Bingo — отличный партнер, и очень приятно знать, что мы снова изменились. жизнь игрока навсегда с нашими играми с «меняющим жизнь джекпотом». Это особенно приятно, потому что это произошло в таком сказочном заведении для игры в бинго ».

Этот джекпот в размере 100 000 долларов следует за еще одним крупным выигрышем, который недавно произошел, когда житель Аризоны забрал домой невероятную сумму в 1 000 000 долларов, играя в игру Bingo Millions® от Gaming Arts. Bingo Millions® — самая богатая игра в бинго в мире. Gaming Arts хорошо известна в мире бинго своей обширной библиотекой увлекательных и творческих игр в бинго, которые предлагают «изменяющие жизнь джекпоты», а также множество других замечательных призов. Каждый год Gaming Arts выплачивает миллионы призов счастливым энтузиастам бинго по всей стране.

О компании Gaming Arts
Gaming Arts, LLC, частная компания со штаб-квартирой в Лас-Вегасе, Невада, является мировым лидером в области игр и технологий бинго и кено и теперь выходит на рынок электронных игровых автоматов с некоторыми из самые инновационные игровые автоматы в мире.Gaming Arts имеет игровые лицензии примерно в 80 юрисдикциях, а ее игры и системы установлены в сотнях казино и бинго-залов в Соединенных Штатах, Азиатско-Тихоокеанском регионе и Южной Африке. Чтобы узнать больше, посетите http://www.gamingarts.com или позвоните по телефону 702.818.8943.

Контакты для СМИ

Gaming Arts:
Майк Дрейцер, президент
702.818.8943 или [email protected]