Разное

О программистах шутки: ТОП 50 шуток программистов о себе

Содержание

ТОП 50 шуток программистов о себе

Обыватели нередко считают, что программисты – это замкнутые и занудные интроверты. Но ведь мы с вами прекрасно знаем, что это – совсем не так. Просто далеко не всегда шутки программистов понимают люди, далекие от мира IT. Именно такие афоризмы – смешные и во многом правдивые – мы решили собрать для вас в этой подборке.

  1. Опытный разработчик всегда посмотрит направо и налево, даже если переходит улицу с односторонним движением.
  2. Сколько программистов надо, чтобы вкрутить одну лампочку? – Ни одного. В этом случае отсутствие света – проблема на стороне железа.
  3. Что нужно, чтобы всегда писать хороший код? Представляйте себе, что читать и саппортить ваш продукт будет маньяк-убийца, которому кто-то сказал, где вы живете.
  4. Зачем нужно плохое ПО? Без него у многих программистов не будет работы.
  5. А вы знаете основные достоинства IT-шников? Конечно же, это высокомерие, нетерпимость и невероятная лень.
  6. Основные изменения в новой версии программы: исправлены старые баги, добавлены новые.
  7. Не работает код? Не нужно переживать! Если все будет работать, то вы можете оказаться безработным.
  8. Главная проблема при работе со штатом программистов: никогда не поймешь, чем заняты сотрудники, пока не окажется, что уже наступил дедлайн.
  9. Программа получилась плохой, а сроки горят, и заказчик ругается? Не волнуйтесь, смело выпускайте релиз. Просто назовите его версией 1.0.
  10. Если вы посмотрите на код, который вы писали более полугода назад, то, скорей всего, вам покажется, что автор – кто-то другой.
  11. Программирование похоже на секс: одна ошибка – и всю жизнь придется поддерживать.
  12. Написание комментариев в коде чем-то похоже на мытье унитаза – крайне неприятно, совсем не хочется этого делать, но необходимо, чтобы не опозориться перед гостями.
  13. Если бы строители работали так же, как программисты кодят, то любая птица, присевшая отдохнуть на крыше дома, могла бы стать причиной гибели цивилизации.
  14. Обычно на написание 90% программного кода разработчикам требуется 90% отведенного на проект времени. А дальше случается парадокс: оставшиеся 10% работы требуют … 90 или даже 100% времени.
  15. Существует два вида языков программирования: одни – все ругают, другими не пользуются.
  16. Особенности разработки любого программного продукта: катастрофически не хватает времени на то, чтобы избавиться от багов, зато времени на то, чтобы сделать их еще больше, всегда хватает.
  17. Если когда-нибудь будет создан язык программирования, благодаря которому можно будет кодить на разговорном английском, окажется, что большинство программистов не знают языка.
  18. Если в очередном релизе Java будет реализована функция уборки программного мусора, большая часть Java-приложений будут удалять себя сразу после установки.
  19. Как пояснить разницу между разными IT-специальностями не специалисту? Инженер («железячник») – он как хирург, посмотрит внутрь организма, исправит проблемы, может даже улучшить что-то. Программист похож на священника и учителя – он заботится о душе и знаниях. А столь привычный всем в офисах сисадмин – это уровень сиделки: «поставит укол», даст «таблетку», поддержит текущее состояние.
  20. Пока компьютеры не умеют мыслить самостоятельно, им можно доверять.
  21. Разработка ПО по спецификации – это так же просто, как и хождение по воде. Просто заморозьте и одно, и другое.
  22. Программирование состоит на 10% из строгой науки, на 20% из смекалки и вдохновения, и на 70% из попыток совместить первое со вторым.
  23. Что вы знаете о трудном детстве? Какие там скользкие подоконники? Вот килобайтные игрушки – это и правда страшно.
  24. Если вы начинаете сгонять муху с монитора при помощи курсора мыши, пора выключать компьютер.
  25. Самый страшный вирус современности – не программный код, он сидит за компьютером и называется пользователь.
  26. Бог сумел создать целый мир всего за 6 дней по единственной причине – у него не было предыдущих версий и проблем совместимости.
  27. Перед тем, как удалять файлы, убедитесь, что они не ваши.
  28. Что самое сложное в дизайне? Удержаться от фич.
  29. Отладка – это удаление из программного кода различных багов. Значит, программирование – это создание и добавление этих самых багов в код?
  30. Никогда не пишите на пределе своих талантов! Помните: отладка – всегда в два раза сложнее написания кода. И если вы напишете настолько умно, насколько способны, отладить его вы уже не сумеете.
  31. На самом деле большинство багов – это фичи, просто не задокументированные.
  32. Что общего между программным кодом и церковью? Сначала мы их строим, потом начинаем на них молиться.
  33. Если в 9-00 вы видите программиста на рабочем месте, значит, он здесь ночевал.
  34. Не помещаются мысли в голове? Воспользуйтесь архиватором!
  35. Скажите, IT-шник – это ориентация или все же диагноз?
  36. Задумайтесь, какое количество психических сил затрачено программистами на попытки понять фундаментальное различие между программой и алгоритмом!
  37. В теории между теорией и практикой нет никакой разницы. На практике происходит иначе.
  38. Если вы хотите получать пользу от программирования. никогда не программируйте!
  39. Основная цель любой разработки – построить что-то такое, что простоит хотя бы до момента завершения стройки.
  40. Финальный релиз программного обеспечения не выйдет до тех пор, пока жив хотя бы один пользователь.
  41. Существует всего 2 способа писать код без багов. Но работает почему-то третий.
  42. Плохой код – совсем не плохой. Его просто не сумели правильно понять.
  43. Если никто не знает ответ на вопрос, пора начать читать документацию.
  44. Для IT-шника рабочим столом является монитор, журнальным – системный блок, а клавиатура – обеденным.
  45. Об операторе GoTo: даже в высшем обществе бывают ситуации, когда без фразы типа «иди на» обойтись невозможно.
  46. Нашел ответ на вопрос по вечному спору – с чего должен начинаться индекс массива – с «0» или «1». Считаю, что мое компромиссное решение – «0,5» — было отвергнуто без надлежащего изучения.
  47. Самое главное отличие C от C++: на Си вы можете делать ошибки, а в C++ — еще и наследовать их.
  48. Всем знаком этап «бета-тестирования» софта перед официальным релизом. Но мало кто знает, что «бета» с латыни переводится «до сих пор не работает».
  49. Современное программное обеспечение напоминает египетские пирамиды. Миллионы блоков как-то стоят друг на друге без какой-то целостности конструкции, но с помощью каторжного труда тысяч рабов.
  50. Современное программирование похоже на бег наперегонки со Вселенной: программисты стараются сделать код, рассчитанный на любого идиота, Вселенная плодит новые разновидности идиотов. Пока что Вселенная побеждает всухую.

Предыдущая статьяФункционал VSCode для повышения продуктивностиСледующая статьяКак управляться с техническим долгом

techrocks.ru — качественный контент, созданный инженерами для инженеров

Анекдоты про программистов и пользователей

Пьеса «Технический долг»: типичный случай из жизни разработчика.

Часть 0
В пустой комнате стоят Разработчик (Р) и Менеджер (М).

М: Я собрал нас тут, чтобы рассказать пренеприятнейшее известие: система КРОТОПОН, которая работает на продакшене, заглючила, и мы потеряли кучу денег. Кроме того, нет никого, кто знает, как она работает. Поэтому (с придыханием) наш СЕО дал мне священную миссию — написать новую систему. Как ты думаешь, за два месяца справишься?

Р: А что делать-то нужно?

М: Да там немного, всего лишь пару десятков систем связать и рюшечки навесить.

Р: Эй, да это же на год работы! И вообще требования будут?

М: (В телефон) Да, конечно, за полгода справимся. (Разработчику) Ну ты тут пока начинай, а я тебе требования потом донесу.

Менеджер уходит.

Р: Но тут же…

Разработчик тяжело вздыхает, затаскивает в комнату инструменты и начинает что-то сооружать.

Часть 1
Через 2 месяца. В комнате сидит Разработчик и что-то строгает. Забегает радостный Менеджер и протягивает Разработчику большую папку.

М: Знаешь, что я принес? Это требования к системе, составленные нашим главным писателем. А еще нашим проектом заинтересовался СЕО, так что мы релизимся на месяц раньше!

Р: (ошарашенно) Но ведь у нас всё рассчитано на полгода!

М: Не волнуйся, вот посмотри, я подробные требования принёс, всё получится!

Разработчик смотрит требования.

Р: Но ведь это отстой, мы вообще об этих требованиях не слышали!

М: А, это? Это попросил сам СЕО, так что нужно обязательно сделать.

Р: Но я же не успею!

М: Не волнуйся, я что-нибудь придумаю.

Менеджер убегает. Разработчик начинает разбирать собранное в центре комнаты.

Часть 2
Через месяц, Разработчик собирает что-то совершенно не похожее на сооружение из предыдущей сцены. Входит Менеджер.

М: Радуйся, я привёл нам помощь!

Р: О, кто-то ещё будет разрабатывать этот продукт? Тогда мы справимся!

М: Не совсем. Знакомься, это наш Скрам-мастер!

Входит Скрам-мастер (С).

С: Здравствуйте, дети! В смысле, приятно познакомится!

М: Он поможет тебе лучше распределять время между задачами, повысит производительность нашей команды.

Р: Но я же один в команде…

С: Не волнуйся, я только что прочитал об особом виде СКРАМ, который как раз подходит для команд из 3-х человек.

Менеджер уходит, Скрам-мастер сдвигает сооружение, сделанное разработчиком, в угол комнаты и начинает рисовать графики.

Часть 3
Месяц до релиза. Скрам-мастер сидит в центре комнаты в позе йога, Разработчик пытается соединить всё в углу комнаты. Входит Менеджер.

М: О, я вижу, у вас всё готово? Хорошо!

Р: Оно не идеально, но к началу тестирования я успею закончить.

М: А, ты про это… У нас не будет тестирования.

Р: Что?

М: Я поговорил с ВИПами, и они хотят видеть всё за 2 недели, как мы покажем всё СЕО. Так что тестирование отменяется.

Р: Но ведь у меня нет времени укрепить всё к этому показу!

М: Не проблема, подопри костылями и прибей гвоздями.

Р: Оно не будет работать, и мне стыдно будет показывать такой код!

М: Не волнуйся, мы всё исправим после релиза.

Менеджер уходит. Разработчик начинает прибивать костыли к сооружению, в результате чего оно становится похожим на ежа.

Часть 4
Неделя до релиза. В окне мелькает молния, в углу стоит противотанковый ёж из костылей. Рядом спит Разработчик. Вбегает Менеджер и будит Разработчика.

М: Надо всё переделать!

Р: Как? Что? Оно же работает!

М: Наш проект посмотрели ВИПы, и вот список доделок, которые нужно сделать до показа СЕО.

Менеджер выходит из комнаты и ввозит тележку заполненную бумагой.

Р: Но… как? (Смотрит на первую попавшуюся бумажку из кучи) Это же соврешенно не так, как было написано в требованиях!

М: Забудь про требования, надо сделать так.

Р: Но ведь Скрам-мастер говорит, что мы не будем принимать новые требования!

С: Ты знаешь, новые требования принимать нельзя, но если очень хочется, то можно переключиться на особый вариант аджил для котов, и там это допустимо. Кстати, меня уже позвали помочь соседнему проекту, я пойду.

Скрам-мастер уходит.

М: Не знаю, как ты, но я собираюсь сегодня ночевать в офисе. Обещаю хорошую премию по результатам!

Менеджер демонстративно садится напротив Разработчика и начинает на него смотреть.

Р: Ладно, я попробую что-нибудь сделать, но после релиза нужно будет всё исправить!

М: Да, конечно, у тебя будет время на это после релиза.

Разработчик начинает разбирать бумаги в тележке, Менеджер на него смотрит.

Часть 5
В углу комнаты стоит, покачиваясь, неустойчивая конструкция, рядом среди стаканчиков из-под кофе спит Разработчик. Входит Менеджер.

М: (Оглядываясь вокруг) Хорошо поработали. (Тормошит разработчика) Ты знаешь, наш проект хорошо оценили. Так и сказали, что я мастер управлением персоналом, что смог вытащить этот проект за такой малый срок. Так что меня повысили. Знакомься, это твой новый менеджер!

Входит Менеджер 2 (М2), Менеджер раскланивается с ним и выходит.

М2: (смотрит на полу-спящего Разработчика) Привет! Надеюсь, ты полон сил и решимости работать на благо нашей компании?

Р: (с трудом садясь) Да, надо подчистить технический долг после релиза… И Менеджер обещал мне премию…

М2: Странно, мне он забыл об этом сказать. Я спрошу его. А пока, раз ты полон решимости, мне нужна помощь с другим проектом.

Менеджер 2 выходит и вкатывает телегу с говном.

Р: Это же куча говна!

М2: Нет, это очень важный проект, который сделал наш Гуру. Тебе нужно всего лишь исправить пару маленьких недоделок внутри, тогда и поговорим о премии, кстати.

Менеджер 2 уходит.

Часть 6
Разработчик сидит и пытается починить колесо у телеги с говном, входит Менеджер 2.

М2: Ну вот, отлично выглядит, а ты говорил, что куча говна.

Р: Так можно мне премию?

М2: Да, да, конечно. Я обо всём договорился. Только мы немного опоздали, и поэтому придётся ждать окончания следующего отчётного периода через 6 месяцев. Кстати, решено выпустить вторую версию этого замечательного продукта (оглядывает покачивающегося противотанкового ежа в углу комнаты).

Р: (отряхиваясь от говна) Хорошо, наконец-то я смогу починить эти костыли!

М2: Нет, на это нет времени. У нас есть куча новых требований.

Р: Но приложение же нестабильно! Я не смогу добавлять новую функциональность, пока не исправлю старую!

М2: Не бойся, я попрошу о помощи, начинай делать.

Часть 7
Те же лица, Разработчик пытается что-то делать.

М2: Возрадуйся, я договорился о помощи!

Р: Надеюсь, не Скрам-мастера?

М2: Нет, я привёл настоящего профи своего дела! Знакомься, Гуру. Ты уже видел его проект (кивает на телегу с говном).

Входит Гуру(Г).

М2: Гуру будет руководить доработками. Вопросы?

Р: Но я же лучше знаю проект…

М2: Да, покажи проект Гуру.

Разработчик начинает показывать проект.

Р: А тут у нас куча костылей, их планировали исправить до релиза.

Г: (покачивая головой в разные стороны) Да, понимаю.

М2: Ну как, разобрались, успеете?

Г: Конечно, сделаем всё в лучшем виде. Начнём с самой важной части — платформы. Всё просто необходимо переделать согласно последним трендам.

Р: Но…

М2: (хлопая в ладоши) Ну вот и разобрались!

Часть 8
Те же лица, Гуру втаскивает в комнату ещё одну телегу и водружает на неё противотанкового ежа. От ежа в процессе отрывается половина костылей и то, что к ним крепилось, и остаётся лежать на полу. Потом он бережно переливает говно из первой телеги в новую, покрывая остатки ежа.

Г: Ну вот, я даже перевыполнил план, заодно добавил интеграцию с прошлой системой. Кстати, забыл сказать, я ещё работаю на 10 других проектах и моё время для этого проекта вышло, но я буду заходить и смотреть, что ты сделал. Дальше уже тривиально. Пока!

Гуру выходит из комнаты.

Р: Всё, меня всё достало, я увольняюсь!

М2: Премия. Сразу после релиза.

Р: Да мне уже больше предлагают!

М2: Тогда ещё повышение зарплаты, тоже после релиза. И, вообще, ты профессионал или где? Уходить сейчас непрофессионально!

Р: Ок. (начинает собирать костыли с пола)

Часть 9, заключительная
В центре комнаты стоит телега с говном и скульптурой из костылей, сидит Разработчик. Входят Менеджер 2 и Гуру.

М2: Какие мы молодцы, что сделали эту систему! Особенно важна самоотверженность, с которой ты (обращается к Гуру) в условиях жёсткой нехватки времени идеально встроил новую платформу! Обязательно выдам тебе хорошую премию.

Р: Надеюсь, вы не забыли про меня?

М2: Нет, конечно, нет! Только у меня для тебя новость — я вместе с Гуру перевожусь в другой отдел, так что тобой займётся уже Менеджер 3. А вот, кстати, и он!

Менеджер 2 и Гуру уходят, входит Менеджер 3(М3).

Р: Давай поговорим о моей премии и повышении зарплаты, о которых я договорился с Менеджером 2!

М3: Подожди, подожди, я слышал об этом, но мне кажется, что там повышение слишком большое. Тем более основную работу сделал Гуру. Давай поговорим об этом через 6 месяцев, когда я присмотрюсь к тебе. Сейчас мне всё равно не выделили бюджет на увеличение зарплатного фонда.

Р: Да идите вы… (Разработчик пишет заявление ПСЖ и увольняется, уходит со сцены)

Менеджер 3 пишет записку «Так как Разработчик был недостаточно лояльным и уволился, прошу выделить мне команду для поддержки этого приложения, а пока мы замораживаем все работы по нему».

Через пол года всё рассыпается и компания теряет много денег. Обвиняют во всём уже ушедшего из компании Разработчика и решают сделать новую систему, так как никто не понимает, как работает старая.

При написании этого текста не пострадал ни один костыль. Все совпадения с реальными людьми и событиями считать злонамеренными.

История пользователя DemetrNieA с Habrahabr
Тарас Сереванн, эксперт в области IT магии

Юмор от айтишников (20 фото) » Триникси

Когда человек слышит слово «программист», в его голове, как правило, складывается образ компьютерного гения и мастера на все руки. Такой человек не только Windows переустановит и роутер настроит, но и взломает Пентагон, если попросят. И все это сопровождается фразой, от которой становится дурно всем айтишникам: «Ну ты ж программист!». Чтобы не сойти с ума и не превратится в затворника, они защищаются от приставучих гуманитариев отличным чувством юмора.

Как это «не делает?»

Своя атмосфера

На вас напал тостер? Парни из нашего отдела разберутся!

IT-король

И все за «спасибо»

Такая вот призма

Самая частая жалоба

Алгоритм выполнен строго по ТЗ

Ой, у вас картина битая

Чем занимаются программисты на самом деле

Типичный календарик в IT-отделе

Недолго там проработал

Угадайте кем работают родители?

Порой люди забывают…

Ох уж эти гуманитарии

Нет, не слипнется. Все работает

Тот, кто вводит такие KPI, недооценивает смекалку сисадминов

Отличный подарок

Л — логика

Круговорот судьбы

Анекдоты про программистов

Сборник самых смешных анекдотов про программистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Все-таки мир создали программисты:

— Частицы иногда ведут себя как волны.

— Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро— и микроуровне происходят по разным законам.

— Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.

— Все электроны в мире — это ссылки на один и тот же электрон.

— При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.

— Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.

— Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает.

— Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза.

— Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.

— Доктор, я себя чувствую, как C++.

— Это как?

— Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен…

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью «Прожиг жизни успешно завершен».

Стадии развития программиста:

— Ваш код говно.

— Мой код говно.

— Любой код говно.

— Жизнь говно.

— Выступаешь на конференции с темой «Как структурировать говно так, чтобы оно не растекалось».

А почему дети, которых зачинают программисты в период работы, работодателю не принадлежат? Непорядок!

— Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.

— Умножить на два?

— Нет, на два это не научно. Надо умножать на число е или на число пи, в зависимости от сложности проекта.

— А это как определяется? «Е…, какой сложный» и «Пи… какой сложный»?

Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.

— Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.

— Это еще почему?

— Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

А слабо программистам сделать приложение, которым фоткаешь пожилого человека и оно показывает, каким он был в молодости?

Программер, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:

— Знаешь, у меня голова болит.

Он, уже в полусне:

— Да я только на просмотр, не на редактирование.

Что висит, что стоит — для программиста одно и то же.

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?

— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?

— Где-то за час.

— Это КАМАЗ.

— Четыре часа.

— Груженый песком.

— Ну-у… часов двенадцать.

— Инструментов никаких нет, только руки и ноги.

— Ну, пару суток.

— На дворе — минус сорок.

— Четверо суток.

— КАМАЗ вообще находится под водой.

— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить все сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая ее решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про программистов и пользователей [5]

Упорядочить по: дате | сумме

Работаю сисадмином. Сегоденя манагеры просрали пароль от одного из
почтовых ящиков, звонят мол выручай, оч надо. прихожу, запускаю
«восстановление пароля» и вижу перед собой вопрос на восстановление
«ваше любимое блюдо». Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что
какой-то паренёк, который уволился ещё лет пять до меня.
Я: А он админом работал?
Они: Да
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу «Пиво». Система
восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует
стандартизация!!!

— Касперский знаешь как действует?
— Как?
— Просто. Сам всю память занимает, и хрен какой вирус пролезет!

Он был алкоголиком, он никогда при установке программ на компьютер не
читал лицензионного соглашения, он вообще не знал что это лицензионное
соглашение, но он всегда честно признаваясь нажимал — Принимаю!

Секретарша у сисадмина:
— Коля, у тебя Акробат стоит?
— Все реже и реже.

Приходит ламер к линуксоиду:
— Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
— Чего-чего?
— Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
— Честное слово, сколько лет живу — только электрические принтеры
попадались!

Мой сын точно будет хакером — он еще в презервативе нашел уязвимость.

Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
— Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
— Есть
— А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
— Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по
проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!

Хакерская любовь
— Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986.

Работал я в одной организации приходящим админом. И каждый день бегал к
молоденькой бухгалтерше в бухгалтерию, то у нее эксель «заглючит», то
архивирование не получается. А потом, когда уже с ней поженились, я
увидел, как она архивирует и в экселе строгает! Жена мне так и сказала:
«Ты, правда, думаешь, что я экселем не владела или архивировать не
могла? » Админы, будьте бдительны!

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник,
достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%». В голове
быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

Семья программистов.
— Зайди сюда!
— Куда, нет ссылки?!
— НА КУХНЮ, БЛЯ!!!

— Курение убивает! — сказал сисадмин, давя таракана пачкой сигарет.

Пришел работать в сервис-центр. Там — в духовке у материнских и других
плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с
них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные
телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?

Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся
вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город
построил, воинов купил…

Клиентка притащила ноут. Посмотрел,- винда отъехала. Объяснил, что все
пропало и установил новую. Через полчаса звонок: «А где мои обои?».
Через час: « А где мои лягушечки – Зумы нет!». Через неделю: «Блин, а
где все мои документы?»

Еду в электричке. Вдруг вижу на экране одного из телефонов нечто похожее
на текстовый режим в DOS. Пригляделся — телефон оказался Nokia N900, а
то, что я принял за DOS — линуксовой консолью, в которой запущен
Midnight Commander. Владелец телефона набирал исходник программы. На
каком языке, я не разглядел, но, кажется, Python.
Но самое удивительное в этой истории то, что владелец телефона оказался
тёткой!
Вот так-то: пока одни разглагольствуют о всеобщей дебилизации, другие
просто молча ей противостоят.

Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за
компом сижу?

Случай на курсах
Преподаю Excel 2010, в зале 15 человек, тема сложная,
народ нервничает. Объясняю новую тему «Выделение группы ячеек». Говорю:
нажимаем клавишу Ctrl («контрол») и выделяем нужные ячейки. Но тут меня
отвлекли вопросом из другой темы. Объясняю минут 30, вошел в раж – тема
интересная. И тут сзади голос: «А «контрол» отпустить можно?»… Ржали
все минут 5.

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: «Извините,
не удержался, но готов оплатить»
4. Слышим ответ «Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив 🙂

P.S. Проверено — работает!

30-40 лет назад жизнь среднестатистического инженера за сорок лет
представлялась как «жена, работа, телевизор». сейчас жизнь
среднестатистического программиста за тридцать описывается
так: «компьютер, компьютер, компьютер»

Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.

Программист пишет СМС-ку своему директору:
— Ту зарплату, которую ты мне платишь — можешь засунуть себе в задницу.
Я стою миллион долларов!!!
Директор: — Кто тебе сказал?
Программист: — Пираты в Сомали!

Объявление: Программист ищет работу. Выполню в одиночку проект любой
сложности. In-team не предлагать.

Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают
новых программистов тем же ошибкам.

Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофила.

Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности
русского языка…
Из характеристики системного программиста.

— Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом…
— ???
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей…

Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
— Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте…
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести…

— Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик — это не одно и то же?..

Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам
способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.

Из учебника анатомии для программистов: Спинной мозг обеспечивает трафик
от головы к члену.

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского
пола: Асе и Клаве. Ну не считая матери.

У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться
сексом и Маня, на случай если не захочется.

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
— Ты кто?
— Я Смерть!
— А почему ты без косы, а с пассатижами?
— А я за компом!

Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула: ничего не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка…

— А я на прошлой неделе женился!
— Поздравляю! Она тоже программист?
— Нет.
— Опа… а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське — «Лячкаю говнокод».
Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

Молитва для программиста: «Боже, спаси и сохрани как…»

Умирал старый сисадмин.
А было у того сисадмина три сына.
Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп — и стал старший сын
программистом.
Среднему сыну он отдал свой верный сниффер — и стал средний сын сетевым
инженером.
А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен.
Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев —
крышей.

Каждый человек — программист собственного счастья и хакер чужого.

У программистов может быть все, кроме места на диске!

Приходит пьяный программист Степан рано утром домой…

Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.
• РаРа из anekdotc.ru

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с
надписью «Intel inside», собираются в парке Горького, разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.

10.10.10 день свадеб программистов.

Гадалка – программисту:
— Не могу понять, что у вас на роду написано.
— А вы кодировочку на кириллицу поменяйте…

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два
стакана — один с водой, на случай если захочет пить, другой без
воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит
четыре стакана. Другие два — на случай отказа первой системы.

Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их
начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.

У клопов — завтрак в постели, а у программиста — обед в клавиатуре!

IT шутки про программистов, юмор разработчиков

IT шутки про программистов, юмор разработчиков

Компьютер — дурак. Как спросишь, так и ответит.

Компьютер — дурак. Как спросишь, так и ответит

 

Как сидит обычный человек, как сидит программистОжидание vs Реальностькогда изучаешь программирование

Во время карантина ты сможешь отдохнуть от работы

— Во время карантина ты сможешь отдохнуть от работы
— Но я программист

Коронавирус — это просто DDOS-атака

Коронавирус — это просто DDOS-атакаПлюсы удаленной работы

 

Проект, который достался по наследству.

Проект, который достался по наследству.

 Великолепно!

HTML vs CSS

HTML vs CSS

Настоящее счастье приходит от закрытия сотни вкладок в Гугл Хром после решения неочевидного бага, а не от другого человека.

Настоящее счастье приходит от закрытия сотни вкладок в Гугл Хром после решения неочевидного бага, а не от другого человека.

Программист vs Тестировщик

Программист vs Тестировщик

Дебаггинг чужого кода vs Дебаггинг своего кода

Дебаггинг чужого кода vs Дебаггинг своего кода

Из чего состоит мой код

Из чего состоит мой код

Ну давай, скажи Python…PHP

Ну давай, скажи Python…PHP

Что за чертовщина?

Что за чертовщина?

Когда замечаешь косяки в фильме про хакеров

Нет времени объяснять, просто копируй код с StackOverflow

 

Анекдоты о программистах | Народное программирование

 


Тонкий программистский юмор. Вы видели, как справляет нужду комар? Программистский юмор еще тоньше!


Нормальные люди деревья садят, а програмисты их строят и обходят.


***


Сидят два программиста, любуются закатом. — Мдаа. У неба текстурка ничо… — Ога. А солнце всё же спрайтиком сделано… Мимо проходит дед. — Вы чо мужики , совсем ? CMOS полетел , да ?


***


Есть 10 типов людей: понимающие двоичную систему счисления и не понимающих.


***


Разговор двух программистов : — Вчера вот новую «мамку» притащил. Всю ночь сексом занимался!!!! — И что ?????? — Да не встает зараза!!!!!


***


Дневник программиста.


1-ый день. Поставил Windows 3.11 — я тащусь.


2-ой день. Поставил Windows 95 — кайф.


3-ий день. Поставил Windows NT — такого кайфа я не испытывал никогда в жизни.


4-ый день. Был с женщиной — жалкое подобие 3.11.


***


Программиста спрашивают: -Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ? — В Гейтса — дважды!!!


***


Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.


***


Едут два программера в автобусе: Первый — «У меня с Писюком проблемы» толпа замирает…… Второй -«А что, либо стоит, либо висит???» Женщины краснеют, мужики хихикают… Первый-» Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!»


***


Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:»Папа, смотри — программисты!!!» и показывает на клетку с гориллами. Папа: :-[   ] Сынок: «Волосатые, небритые и мозоль на заднице».


***


Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана. Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.


***


Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал…


***


Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо… На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные… Молодая: — Ой, что это с ним? Старая: — Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.


***


Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


***


Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. — Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: — Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: — Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: — Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Офонаревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: — Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка…


***


Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два … Директор банка узнал — велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру — програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку — на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.


***


— Сколько программистов нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку? — Ни одного. Это Hardware Problem.


***


— Чем отличается начинающий программист от законченого? — Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченый уверен, что в километре 1024 метра.


***


Программист на приеме у глазного врача. — Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ») — Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.


***


— Кем ты работаешь? — Фармацевтом. — А мне говорили — программистом… — Ну да! — ??? — Я диски форматирую в офисе!!!


***


Настоящий програмист на вопрос: — » Можеш ли ты это сделать…» Ответит: «ДА» , а потом подумает как.


***


Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. — Классные у нее properties, — говорит один. — Вчера проверял… Все read only, — с грустью отвечает другой.


***


Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpашивает: — Где был? — Да, y любовницы был, то, се… — НЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел!


***


— Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана? — Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.


***


Приходит программист к пианисту — посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: — Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой — оpигинально.


***


У программера спрашивают: — Сколько детей? — Два сына. — По сколько лет? После паузы: — Один на компе играет, а второй нет.


***


Принимали в программерскую контору программера… В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9. Народ долго репу чесал… И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет…. Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий: — У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ….. Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли….


***


Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. — Привет. Что делаешь? — Окно изучаю. — И как результат? — Странный. Окно. Открыть — могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!


***


Приходит программист в мясную лавку и покупает килограмм мяса. Через час приходит и готорит, что тот мошенник и недовесил ему 24 грама.

45 шуток получат только программисты

45 шуток получат только программисты — Hongkiat

Пожалуйста, включите JavaScript в вашем браузере, чтобы получить лучший опыт.

Быть программистом непросто. Они кодируют весь день, отлаживают всю ночь и просматривают тысячи строк кода, пытаясь устранить все возможные беспорядки, прежде чем приступить к работе со своим кодом. Иногда требуется товарищ-программист, чтобы понять трудности другого программиста. То же можно сказать и об их шутках.

В этом посте мы собрали несколько шуток, которые ходят по Интернету и демонстрируют чувство юмора программиста. Не волнуйтесь, если вы не получите их всех — просто попросите программиста объяснить вам это.

Рекомендуемая литература: 30 распространенных реакций программистов, когда что-то идет не так

Некоторые называют это волшебством
Вот почему вы должны обнять своего программиста
Вот что это такое!
Мы должны поблагодарить изобретателя «железа»

Предоставлено: csl

Ну, технически это правда

Предоставлено: Клаудио

Понятно?

Предоставлено: Роберт С.

Где обычно тусуются программисты.
Программисты тоже люди

Предоставлено: gaylard

Riiiiiight

Предоставлено: CCH

Разница между ботаником-интровертом и экстравертом.
Стойка для люфта
Вот почему большинство программистов выглядят безупречно!

Предоставлено: Арджан Эйнбу

Серьезно, попробуйте
0, 1, 2, 3…
Удачи получить объяснение об этом
Величайший программист всех времен
Для него нет ничего невозможного.
Это зависимость
Привет, мир

Предоставлено: Дон Нойфельд

Java-программисты должны знать это
Monkey See, Обезьяна Do
Иногда мы задаемся вопросом, почему мы беспокоимся
Однажды…
#programmerlogic

Предоставлено: GnevZmaja

Loop-dy-doo

Предоставлено: Адам Лисс

SQL Clubbing
Друзья Unix

Предоставлено: CodingBytes

У программиста есть хороший момент

Предоставлено: Martin Cote

Ladies…

Предоставлено: Macke

Ну, не так ли?

Предоставлено: Адам Лисс

Думайте о возможностях!
Действующий чемпион
Будьте прекрасны
Ура!
Как вы думаете, это игра?
XOR
Никогда …
Нет класса
Кто ты?
Условная любовь

Предоставлено: CommitStrip

Читаю: 30 CSS-пунцов, доказывающих, что у дизайнеров хорошее чувство юмора

Закрыть поиск

FacebookTwitter.

Лучшие приколы о программировании

Все эти шутки теперь проиллюстрированы в моем новом комиксе по программированию. Проверьте это!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Встречаются два байта. Первый байт спрашивает: «Ты болен?»
Второй байт отвечает: «Нет, просто чувствую себя немного не в себе».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Восемь байтов идут в бар. Бармен спрашивает: «Могу я вам что-нибудь предложить?»
«Да», — ответьте байты. «Сделай нам дубль».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Q.Как программист умер в душе?
A. Он прочитал инструкцию к бутылке шампуня: Пена. Промыть. Повторение.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сколько нужно программистов, чтобы поменять лампочку?
Нет — проблема в оборудовании

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Почему программисты всегда путают Хэллоуин и Рождество?
Потому что 31 октября равно 25 декабря.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В этом мире всего 10 типов людей: те, кто разбирается в двоичном коде, и те, кто не знает.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Программист идет в мясную лавку и покупает килограмм мяса. Через час он возвращается, расстроенный тем, что мясник обошел его на 24 грамма.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

«Тук-тук».
«Кто там?»
очень долгая пауза….
«Ява».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Программирование — это 10% науки, 20% изобретательности и 70% изобретательности для работы с наукой.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Программирование похоже на секс:
Одна ошибка, и ты должен поддерживать ее всю оставшуюся жизнь.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Мужчина курит сигарету и выпускает в воздух кольца дыма. Его девушка раздражается дымом и говорит: «Разве ты не видишь предупреждение на пачке сигарет? Курение опасно для вашего здоровья! »

На что мужчина отвечает: «Я программист. Мы не беспокоимся о предупреждениях; мы беспокоимся только об ошибках ».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Есть три вида лжи: ложь, проклятая ложь и критерии оценки.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Программист идет по пляжу и находит лампу. Он трет лампу, и появляется джинн. «Я самый могущественный джинн в мире. Я могу исполнить любое желание, но только одно желание ».

Программист достает карту, указывает на нее и говорит: «Я хотел бы мира на Ближнем Востоке».

Джинн отвечает: «Ну да ладно, я не знаю. Эти люди сражались тысячелетиями. Я могу делать что угодно, но это, вероятно, выходит за рамки моих возможностей.”

Затем программист говорит: «Ну, я программист, и у моих программ много пользователей. Пожалуйста, сделайте всех моих пользователей довольными моим программным обеспечением и позвольте им попросить о разумных изменениях ».

В этот момент джинн отвечает: «Хм, позволь мне еще раз взглянуть на эту карту».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Все программисты — драматурги, а все компьютеры — паршивые актеры.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вы слышали о новом суперкомпьютере Cray? Он такой быстрый, что выполняет бесконечный цикл за 6 секунд.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Генерация случайных чисел слишком важна, чтобы оставлять ее на волю случая.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

«Я только что увидел, как моя жизнь промелькнула перед моими глазами, и все, что я мог видеть, это закрытый ярлык…»

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Компьютер сильнее пера, меча и, как правило, программиста.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Отладка: Удаление иголок из стога сена.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Две струны входят в стойку и садятся.Dz x.xvcu ”

«Прошу прощения, мой друг, — гласит вторая строка, — он не заканчивается нулем».

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Из словаря обработки случайных данных:

Бесконечный цикл: n., См. Цикл, бесконечный.
Loop, Endless: n., См. Бесконечный цикл.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Три самые опасные вещи в мире: программист с паяльником, инженер по аппаратному обеспечению с программным патчем и пользователь с идеей.- Волшебство, составленное Риком Куком

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Сто маленьких багов в коде
Сто маленьких багов.
Исправьте ошибку, поместите исправление в,
Сто мелких ошибок в коде.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Студент, изучающий информатику, учится под деревом, а другой подъезжает на шикарном новом велосипеде. Первый ученик спрашивает: «Где ты это взял?»

Ученик на велосипеде отвечает: «Пока я учился на улице, красивая девушка подъехала на своем велосипеде.Она сняла всю одежду и сказала: «Вы можете получить все, что хотите».

Первый ученик отвечает: «Хороший выбор! Ее одежда, наверное, тебе бы не подошла.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

CIA — Computer Industry Сокращения

CD-ROM: потребительское устройство, устаревшее за несколько месяцев
PCMCIA: люди не могут запомнить сокращения компьютерной индустрии
ISDN: ничего не делает
SCSI: система не видит этого
MIPS: бессмысленная индикация скорости процессора
DOS: Несуществующая операционная система
WINDOWS: установит ненужные данные во всей системе
OS / 2: Скоро устареет, тоже
PnP: Plug and Pray
APPLE: Высокомерие ведет к убыткам
IBM: я виню Microsoft
MICROSOFT: самые умные клиенты понимают Наше программное обеспечение только дурачит подростков
COBOL: полностью устаревший бизнес-ориентированный язык
LISP: множество бессмысленных и глупых скобок
MACINTOSH: сбой большинства приложений; В противном случае операционная система зависает
AAAAA: Американская ассоциация против злоупотребления акронимами.
WYSIWYMGIYRRLAAGW: То, что вы видите, вы можете получить, если вам действительно повезет и все пойдет хорошо.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Смешные сообщения об ошибках

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Бог как программист

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Компьютерные глупости

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Comedy Code — это синтаксически правильный программный код, написанный для развлечения. Код на самом деле ничего не должен делать, если он выполняется, но он должен выглядеть как обычный код.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Почему компьютеры похожи на людей:

  1. Чтобы привлечь их внимание, вы должны включить их.
  2. У них много данных, но они все еще ничего не знают.
  3. Они должны помогать вам решать проблемы, но в половине случаев они являются проблемой.
  4. Как только вы соглашаетесь с одним, вы понимаете, что если бы вы подождали немного дольше, у вас могла бы быть лучшая модель.

Почему компьютеры похожи на женщин:

  1. Никто, кроме Творца, не понимает их внутренней логики.
  2. Родной язык, на котором они общаются с другими компьютерами, непонятен для всех остальных.
  3. Даже самые маленькие ошибки сохраняются в долговременной памяти для последующего использования.
  4. Как только вы возьмете на себя обязательство по приобретению одного из них, вы обнаружите, что тратите половину своей зарплаты на аксессуары для него.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Законы компьютерного программирования

  1. Любая запущенная программа устарела.
  2. Любая программа стоит дороже и занимает больше времени.
  3. Если программа полезна, ее нужно будет изменить.
  4. Если программа бесполезна, ее нужно задокументировать.
  5. Любая программа будет расширена, чтобы заполнить доступную память.
  6. Ценность программы пропорциональна весу ее вывода.
  7. Сложность программы растет до тех пор, пока не превосходит возможности программиста, который должен ее поддерживать.
  8. Любая нетривиальная программа содержит хотя бы одну ошибку.
  9. Необнаруживаемые ошибки бесконечны по разнообразию, в отличие от обнаруживаемых ошибок, которые по определению ограничены.
  10. Добавление рабочей силы в поздний программный проект делает это позже.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

  • Закон кибернетической энтомологии Любарского: всегда есть еще одна ошибка.
  • Принцип Шоу: Постройте систему, которую сможет использовать даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.
  • Закон Вольтмана: Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
  • Откровение Галуа: Если вы дурачите компьютер, ничего не выйдет, кроме дурачества. Но это дурачество, пройдя через очень дорогую машину, как-то облагораживается, и никто не смеет его критиковать.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Программист оказывается перед комитетом, который решает, идти ли ему в рай или в ад. Комитет сообщает программисту, что он имеет право голоса в этом вопросе, и спрашивает его, хочет ли он увидеть рай или ад, прежде чем заявить о своем предпочтении.

«Конечно», — отвечает программист. «У меня довольно хорошее представление о том, что такое рай, так что давайте посмотрим на ад». Итак, ангел уводит программиста на солнечный берег, полный красивых женщин в откровенных бикини, играющих в волейбол, слушающих музыку и весело проводящих время. «Вау!» он восклицает: «Ад выглядит великолепно! Я возьму ад! »

Мгновенно программист оказывается в раскаленной лаве с демонами, разрывающими его плоть. «Где пляж? Музыка? Женщины?» он отчаянно кричит ангелу.

«Это была демонстрация», — отвечает ангел, когда она исчезает.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Иисус и сатана спорят о том, кто лучший программист. Это продолжается несколько часов, пока они не придут к соглашению провести состязание с Богом как судьей. Они ставят себя перед своими компьютерами и начинают. Они яростно печатают строки кода, струящиеся по экрану, в течение нескольких часов подряд.

За секунды до окончания соревнования ударяет молния, отключая электричество.Спустя несколько мгновений сила восстанавливается, и Бог объявляет, что поединок окончен. Он просит сатану показать его работу. Заметно расстроенный, сатана плачет и говорит: «У меня ничего нет. Я все потерял, когда отключилось электричество ».

«Хорошо, — говорит Бог, — давайте посмотрим, повезло ли Иисусу лучше».

Иисус нажимает клавишу, и экран оживает, и из динамиков доносятся голоса ангельского хора.

Сатана изумлен. Он заикается: «Н-н-но как ?! Я потерял все, но программа Иисуса осталась нетронутой! Как он это сделал?»

Бог посмеивается: «Все знают… Иисус спасает.”

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Термины Redneck Computer

ВХОД: Макин горячая дровяная печь.
ВЫЙТИ: больше не добавляйте дрова.
МОНИТОР: Присматривайте за дровяной печью.
СКАЧАТЬ: Убрать дальний лес с грузовика.
МЕГА ГЕРЦ: Когда ты не в восторге, иди в лес.
FLOPPY DISC: Ублюдок от попытки унести слишком много дров.
RAM: Это та штука, которая раскалывает лес.
ЖЕСТКИЙ ПРИВОД: Гиттин дома зимой.
ОКНА: Можно закрыть, когда на улице холодно.
ЭКРАН: Не закрывать, когда наступает сезон черной мухи.
БАЙТ: А эти чертовы мухи делают.
ЧИП: закуски для телевизора.
МИКРОЧИП: На дне пакетика для закусок.
МОДЕМ: Что делать с сенокосами.
ТОЧКА-МАТРИЦА: жена старого Дэна Матрикс.
LAP TOP: Где спит котенок.
КЛАВИАТУРА: Где вы вешаете ключи от грузовика.
ПРОГРАММНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ: Они болели пластиковыми вилками и ножами.
МЫШЬ: Поедает зерно в сарае.
ПОДКЛАДКА ДЛЯ МЫШИ: Это хиппи-разговоры о мышиной норе.
ОСНОВНАЯ РАМА: Поддерживает крышу сарая.
ПОРТ: Фантастическое флатландское вино.
ВВОД: Северяне говорят: «Пойдемте, вы».
ЩЕЛЧОК: Что вы слышите, когда взведете пистолет.
ДВОЙНОЙ ЩЕЛЧОК: Когда вы нажимаете на спусковой крючок, пистолет не далеко.
ПЕРЕЗАГРУЗКА: что вам нужно делать перед сном, когда вы забыли, что котенок все еще на улице.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Циклы разработки программного обеспечения

  1. Программист создает код, который, по его мнению, не содержит ошибок.
  2. Товар протестирован. Найдено 20 ошибок.
  3. Программист исправляет 10 ошибок и объясняет отделу тестирования, что остальные 10 на самом деле не являются ошибками.
  4. Отдел тестирования обнаруживает, что пять исправлений не помогли, и обнаруживает 15 новых ошибок.
  5. Трижды повторить шаги 3 и 4.
  6. Из-за давления со стороны маркетинга и крайне преждевременного анонса продукта, основанного на чрезмерно оптимистичном графике программирования, продукт выпущен.
  7. Пользователи обнаружили 137 новых ошибок.
  8. Первого программиста, обналичившего свой гонорар, нигде не найти.
  9. Недавно собранная команда программистов исправила почти все из 137 ошибок, но добавила 456 новых.
  10. Первоначальный программист отправляет низкооплачиваемому отделу тестирования открытку из Фиджи. Уходит весь отдел тестирования.
  11. Компания

  12. куплена в результате враждебного поглощения конкурентом с использованием прибыли от их последнего выпуска, в котором было 783 ошибки.
  13. Новый генеральный директор назначен советом директоров.Он нанимает программиста, чтобы он переделал программу с нуля.
  14. Программист создает код, который, по его мнению, не содержит ошибок…

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

10 лучших фраз, произнесенных клингонским программистом

  1. ИСТИННЫЙ клингонский воин не комментирует свой код!
  2. Заполнив этот отчет об ошибке, вы бросили вызов чести моей семьи. Приготовься умереть!
  3. Вы сомневаетесь в достоинствах моего кода? Я должен убить тебя на месте!
  4. Наши конкуренты без чести!
  5. Технические характеристики для слабых и робких!
  6. Это машина GAGH! Если я хочу сражаться с этим кодом, мне нужны два процессора Pentium!
  7. Может быть, это хороший день, чтобы умереть! Я говорю, мы его отправляем!
  8. Наши пользователи будут бояться нашего программного обеспечения! Отправим его! Отправьте его и позвольте им сбежать, как собакам!
  9. Моя программа только что сбросила Stova Core!
  10. Вот клавиатура Калиса! Величайший воин клингонского кода, который когда-либо жил!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Программист составил ряд причин, по которым он не может найти девушку с хорошим на ее , причина 0 в том, что у него ограниченный кеш.Поэтому он ищет в своей памяти, чтобы вспомнить подключение к туннелю TCP / IP своей последней подруги — иногда даже без защищенного сокета. Его последняя девушка всегда жаловалась на отсутствие комментариев. Он рассердился, «Ненавижу комментировать!» Понимая, что это требование программы, он сказал ей, что у нее есть приятные моменты. Это привело к синтаксической ошибке. Теперь она потребовала массаж, но это было отклонено как «Feature Creep». Он ударил ее по бэкэнду и крикнул: «Кто ваш родительский узел ?!» Он просканировал открытые порты.Он попытался установить бэкдор-червя, но ее ответ был 403. Пока его данные загружались на ее устройство ввода, она подумывала о том, чтобы завершить процесс. Но вместо этого она запустила цикл Do While, в котором она вспомнила предыдущего парня с большим указателем. Она закричала, чтобы ускорить рутинную работу, «Взломайте мою систему! Взломайте мою систему! Тебе 1337, детка! » Это вызвало переполнение его стека, и он снял свой графический интерфейс на ее интерфейсе. (Источник)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В чем разница между торговцами наркотиками и программистами?

Торговцы наркотиками Программисты
Называйте своих клиентов «пользователями». Называют своих клиентов «пользователями».
«Первый — бесплатно!» «Загрузите бесплатную пробную версию…»
Имеют важные связи в Юго-Восточной Азии (чтобы помочь перемещать товары). Иметь важные связи в Юго-Восточной Азии (для помощи в отладке кода).
Странный жаргон: «Палка», «Камень», «Мешок для десятицентовика», «Е». Странный жаргон: «SCSI», «RTFM», «Java», «ISDN».
Поймите, что на рынке от 14 до 25 лет есть тонны наличных денег. Поймите, что на рынке от 14 до 25 лет есть тонны наличных денег.
Работа поддерживается производством новых, более эффективных смесей. Работа поддерживается производством более новых и быстрых машин.
Часто можно увидеть в компании сутенеров и проституток. Часто встречается в компании маркетологов и венчурных капиталистов.
Их продукт вызывает нездоровую зависимость. DOOM.Землетрясение. SimCity. Duke Nukem 3D. ‘Достаточно.
Делай свою работу хорошо, и ты можешь спать с сексуальными кинозвездами, которые зависят от тебя. Блин! Черт! ЧЕРТ!!!

Статья опубликована 6 мая 2008 г.

Если вам понравилась эта статья, поделитесь ею:

.

30 шуток Получат только программисты

  1. Это заявление

2. Это предупреждающее сообщение от Processing

3. Еще одно решение для прокрутки iPhone X, охватывающее выемку

4. Эта татуировка, которая объединяет две моих любви: техника и ужасные каламбуры.

5. В этом отделе мы делаем все по инструкции

6. Написание цикла

7. Также есть последующее «Копирование кода напрямую из переполнения стека»

8.Приключения в обзоре кода

9. Где вы познакомились?

10. Программирование — это волшебство

11. Фальшивые ученые!

12. Android: где ProgressBars крутятся по кругу, а Spinners не крутятся

13. Сьюзан Маулдин, начальник службы безопасности Equifax, была музыкальной специальностью.

14. Один из моих учителей CS на днях уронил это

15. Как настоящие мужчины играют в русскую рулетку

16.Когда вы просите свою девушку 2 сделать бутерброд, и она на самом деле это делает

17. Инкапсуляция

18. Старый добрый emacs

19. Как запустить программатор

20. Это видео никогда не перестанет поражать меня. Всем стоит просмотреть IOCCC, это весело и невероятно.

21. Состояние разработки 2017 г.

22. Обнаружил это в Netbeans

23.Сири получает техподдержку

24. Это анекдот о запуске npm

25. Это ловушка.

26. Идеи игр

27. Использование командной строки

28. Творческий способ поиска новых разработчиков…

29. Эй, чувак, я слышал, что вам нравятся обновления, поэтому мы обновили обновленное, поэтому вы можете обновлять во время обновления.

30. Объявления о вакансиях на латыни должны сбивать с толку

Спасибо за внимание! Если вам понравилась эта история, нажмите ❤ и поделитесь забавой с другими

Знаете какие-нибудь другие классные шутки о кодировании? Поделитесь ими в разделе комментариев ниже.

Связанные
Теги

Подпишитесь, чтобы получать ежедневные обзоры главных технических новостей!

.

ТОП-30 шуток разработчиков для отличного дня

Разработчик компьютеров — одна из самых крутых профессий в мире. Разработчики приступают к работе над различными доменами и программными приложениями для бесчисленного количества клиентов, что дает им много времени для внедрения инноваций, создания и развития. В наши дни у разработчиков также никогда не бывает недостатка в программных проектах из-за смартфонов и мобильных приложений. Некоторые разрабатывают новые приложения для Android или iOS, а некоторые работают над избавлением от старых функций.

Посмотрите этот видео список лучших шуток разработчиков:

Также знания — это постоянная фаза разработчика. Можно вводить новые идеи или учиться на чужих произведениях. В бизнесе есть борьба, но здоровая конкуренция, когда люди направляют друг друга, чтобы стать лучше. В этом мире программного обеспечения может быть действительно приятно работать. Путешествие разработчиков тоже может быть забавным; особенности работы таковы, что люди находят удовольствие в мелочах.Вот 20 вещей, которые отображают забавную жизнь разработчика программного обеспечения:

  1. Устаревший код
  2. Шутка разработчиков программного обеспечения
  3. Длинные часы
  4. TrumpScript
  5. Lorem ipsum
  6. Мок-библиотеки JavaScript
  7. Ис-тринадцать
  8. Comcastify
  9. Сравнение веб-разработчиков
  10. Кружка CSS
  11. Разработчик в отношениях
  12. Алгоритм
  13. Пользовательский интерфейс
  14. Визуализация недели разработчика
  15. Этапы программирования
  16. Петля
  17. Веб-браузеры
  18. Программирование — это волшебство
  19. Предупреждающее сообщение
  20. Предупреждение
  21. Говоря по опыту
  22. Academic Java против Enterprise Java
  23. Технический специалист
  24. Где вы познакомились?
  25. Он особенный мальчик
  26. Стрельба себе в ногу
  27. Нога и Ява
  28. Разработка программного обеспечения
  29. SQL-запрос вошел в бар
  30. ИТ-подрядчик и врата небесные

1.Устаревший код

Источник: www.reddit.com

На изображении выше показана забавная сторона устаревшего кода. Уходящий разработчик (разработчик, ушедший из компании) передает уже написанный код новому разработчику.

2. Шутка о разработке программного обеспечения

Условие разработки программного обеспечения в 2019 году: « Не подавайте заявку, если у вас нет основных концепций программирования, и вы зависите от копирования и вставки кода из StackOverflow / сохраненного файла. .”

Источник: https://www.reddit.com

Приведенная выше шутка — одна из самых смешных шуток.

3. Долгий рабочий день

Долгие часы работы и жизнь разработчиков — две стороны одной медали. А с долгими часами приходит тяжелое кодирование и давление. Программирование действительно похоже на гору; одна маленькая ошибка может вызвать обвал! На изображении ниже показано удовольствие от долгих часов и ошибок.

Источник изображения: https://pinterest.com/

4. TrumpScript

TrumpScript — забавный язык программирования, созданный четырьмя студентами Университета Райса.TrumpScript позволяет разработчикам работать с числами, превышающими один миллион. Если число пользователей программистов меньше миллиона, тогда будет выдана цитата Дональда Трампа в виде сообщения об ошибке: «Я действительно богат, часть моей красоты в том, что я очень богат».

5. Lorem ipsum

При разработке веб-сайтов веб-разработчики обычно применяют фиктивный текст, известный как «lorem ipsum», чтобы проверить, как веб-страница и текст будут отображаться в определенных полях страницы. В наши дни разработчики забавно используют этот текст, чтобы отправлять его друг другу в WhatsApp.Они используют этот текст, чтобы пожелать дня рождения уникальным способом, например

.

«Много-много lorem ipsum дня. Пусть ваша жизнь будет наполнена Lorem ipsum dolor sit amet, conctetur adipiscing elit. Quisque consquat eleifend justo vitae facilisis. Praesent ut felis in velit feugiat accumsan »

6. Имитация библиотек JavaScript

В сфере программирования разработчики программного обеспечения постоянно стремятся сделать вещи проще. Обычно они достигают этого с помощью библиотек кодирования, которые представляют собой ответвления языков программирования, которые позволяют управлять несложными, знакомыми задачами.В наши дни разработчики программного обеспечения используют очень забавную имитацию библиотеки javascript steam.js.

Это библиотека JavaScript, в которой нет строк кода. Эту библиотеку также называют самой маленькой и самой быстрой библиотекой JavaScript в мире. Они используют эту библиотеку, чтобы издеваться над новыми разработчиками, давая им запутанную задачу.

7. тринадцать

Is-thirteen — это один программный пакет, который проверяет, равно ли число 13. Самое забавное в этом пакете — то, что он содержит сотни строк кода, более 90 покровителей и систему регулирования.Это все для пакета, который проверяет, равно ли число 13 или нет.

Пакет был якобы создан для того, чтобы высмеивать несколько программных пакетов, которые предоставляют аналогичные бесполезные функции. Самая забавная часть пакета is-thirteen — это сегмент его контейнера GitHub, где разработчики могут задавать запросы, комментарии и специальные приложения.

8. Comcastify

Comcastify — еще одна забавная вещь, которую забавляют разработчики. Этот забавный пакет был создан потому, что, по словам его создателей, иногда изображения слишком быстро загружаются на веб-сайты.Разработчики находят эту библиотеку забавной, потому что эта библиотека JavaScript приводит к постепенной загрузке изображений на веб-странице. Используя эту библиотеку, программисты могут создать фиктивную страницу для отображения очень медленной загрузки изображения.

9. Сравнение веб-разработчиков

Источник изображения: https://www.flickr.com/photos/vincentpants/6233714012

На изображении выше показано забавное сравнение между веб-разработчиками, имеющими работу и не имеющими работы. Разработчики находят это изображение очень забавным, потому что оно пытается показать, что разработчики, у которых есть работа, всегда заняты разработкой различных программных приложений.

10. Кружка CSS

Источник изображения: http://i.imgur.com/Kaa65Bv.jpg

Кружка CSS — одна из самых забавных вещей, которые находят веб-разработчики. Это показывает, что кружка не является мобильной кружкой.

11. Застройщик в отношениях

Источник изображения: https://www.pinterest.com/

12. Алгоритм

Источник изображения: https://www.reddit.com/

На изображении выше показано забавное использование слова «алгоритм». Многие разработчики находят это забавным, потому что разработчики знают о важности алгоритмов и всегда используют это слово, чтобы объяснить концепцию своих программ людям, не обладающим знаниями в области программирования.

13. Пользовательский интерфейс

Источник изображения: https://hackernoon.com/

14. Визуализация недели разработчика

Источник изображения: http://explosm.net/

15. Этапы программирования

Источник изображения: https://imgur.com/te0y7

16. Петля

Источник изображения: https://hackernoon.com/

Разработчики находят этот образ очень забавным, поскольку он объясняет типы циклов. Циклы — одна из самых важных функций любого языка программирования.

17.Веб-браузеры

Это очень забавная иллюстрация веб-браузеров. Веб-разработчики, которые работают в основном над веб-приложениями и мобильными приложениями, знают о важности веб-браузеров и адаптивного программного кода для мобильных устройств.

Источник изображения: https://pinterest.com/

18. Программирование — это волшебство

Многие программисты находят это изображение забавным, потому что оно забавно иллюстрирует выполнение программы. Он показывает комбинацию пользовательского интерфейса, пользователя и логики, которая не работает.

Источник изображения: https://www.reddit.com/

19. Предупреждающее сообщение

Источник изображения: https://devrant.com/

20. Предупреждение

Источник изображения: https://pinterest.com/

21. Говоря по опыту

Теперь эта шутка забавна для тестировщиков и программистов. На изображении ниже показаны точные отношения между программистами и тестировщиками.

Источник изображения: imgur.com

22. Академическая Java против Enterprise Java

Это шутка для программистов на Java. Эта шутка показывает разницу между академическим программированием на Java и корпоративным программированием на Java.

Источник изображения: imgur.com

23. Технический специалист

«Моя жена наименее техничный человек в мире, поэтому, когда она сказала мне, что завершила установку Java, я был поражен. Пока она не подняла свою пустую кофейную чашку.

Приведенная выше шутка объясняет забавный способ описания установки Java.

24. Где вы познакомились?

Источник изображения: Pinterest.co.uk

На изображении ниже показана забавная шутка о сравнении пользователей Windows, MAC и Linux.Он говорит вам, что пользователи Linux всегда встречаются на GitHub.

25. Он особенный мальчик

Python — это язык программирования со строгой типизацией. В слабо типизированном языке программирования переменные могут быть ограничены независимыми типами, тогда как в строго типизированном языке, таком как Python, требуется конкретное изменение.

Источник изображения: implgrammer.net

26. Стрельба себе в ногу

Существует бесконечное множество шуток о том, как прострелить себе ногу с помощью специального языка программирования.Вот запись для Python.

«Вы создаете модуль орудия, класс орудия, модуль для ног и класс для ног. Осознав3, что вы не можете направить пистолет на ногу, вы передаете ссылку на пистолет объекту ступни. После того, как ступня взорвана, огнестрельное оружие остается живым на всю жизнь, готовое стрелять во все будущие ступни, которые могут появиться ». ~ Марк Хэммонд

27. Нога и Ява

Теперь Java тоже можно использовать для создания забавной программы, как стрелять себе в ногу.Вот запись для Java.

«Вы обнаружите, что Microsoft и Sun выпустили несовместимые библиотеки классов, обе реализующие объекты Gun. Затем вы обнаруживаете, что, хотя в прошлом было реализовано множество объектов Foot на многих других языках, вы не можете получить к ним доступ. Но, видя, насколько крута Java, вам все равно, и вы все время снимаете все, что сможете найти ». ~ Марк Хэммонд

28. Разработка программного обеспечения

Ниже приводится забавная, но открывающая глаза цитата о разработке программного обеспечения.

«Есть два способа создания дизайна программного обеспечения. Один из способов — сделать его настолько простым, чтобы явно не было недостатков. Другой способ — сделать его настолько сложным, чтобы не было явных недостатков. Первый метод намного сложнее ~ C.A.R. Хоар

29. SQL запрос ушел в бар

Джефф Хатчинсон поместил эту шутку в список разработчиков Microsoft Excel EXCEL-L.

«SQL-запрос попал в панель.Он подошел к двум столикам и сказал: «Привет, могу я к вам присоединиться?»

30. ИТ-подрядчик и врата в рай

Эту забавную шутку для ИТ-подрядчиков впервые опубликовал Фил Фактор.

«ИТ-подрядчик идет к вратам рая. С возмущением он говорит Святому Петру: «Послушайте, мне было всего 45, так почему я должен был умереть? Это нечестно.» Святой Петр недоуменно смотрит в ответ и уходит через золотую книгу. «Эй, это странно. Согласно заявленным вами часам, вам 120.”

Об авторе

Команда писателей ByteScout

ByteScout имеет команду профессиональных писателей, разбирающихся в различных технических вопросах. Мы выбираем лучших писателей, которые освещают интересные и актуальные темы для наших читателей. Мы любим разработчиков и надеемся, что наши статьи помогут вам узнать о программировании и программистах.
.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.