Разное

Шутка про программистов: Анекдоты про программистов и пользователей [3]

Содержание

Анекдоты про программистов и пользователей [3]

Маленькое дополнение к истории о армянской ЭВМ «Наири».
Одна из таких машин в Институте физкультуры дожила до самого распада СССР. Программировался этот экземпляр не на родном армянском «наири», кто-то из верхов приказал перевести операторы (команды) на русский язык. Конечно же, в наборе операторов присутствовала команда безусловного перехода. Как это по-армянски, я не знаю, в английском варианте это «GO TO ZZZ», где «ZZZ» — это любой придуманный программистом набор из букв и цифр, метка, на которую нужно перейти. Наши инженеры и перевели «GO TO» дословно – «ИДИ НА». Список команд был одобрен начальством. Ну и как вы думаете, какое русское слово из трёх букв постоянно встречалось в программах для употребления в качестве метки команды «ИДИ НА»?

Разговор подруг:
— Мой муж программист — дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

Искали нового системного администратора. Кандидата с фамилией Спасибухов взяли не раздумывая.

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.

С хабра, орфография сохранена:
«К вопросу о ценообразовантии на ПО.
Небольшая предыстория. Я фрилансер. То густо то пусто.
Летом без заказов сидел. Денег нет даже на доширак. Решил обратиться в банк
назовем его Cad-credit. Работы нет дали штуку килобаксов под 50% годовых. Ну я фрилансер, хрен с ним, заказщик через полтора месяца 3 штуки должен отдать, а жрать и пива сейчас хочется. Проходит месяц и мне с этого банка начали звонить по три раза в день, когда бабки вернешь. Ну я первые два дня хамовитым барышням отвечал, через 5 дней я погошу весь кредит. На третий день мне надоело, я написал прогу, которая туповатым барышням отвечала (а звонили они с Московских номеров, распарсить нет проблем), что через 5 дней кредит будет погашен. Далее как обычно — динамит заказчик, банк начинает звонить моим друзьям (а банк при выдаче кредита телефоны 3 знакомых пробивает), ставлю свою прогу им, хорошо, что у них Андроид. Оказывает,
у банка пул телефонов, дописываю прогу с синхронизацией списка телефонов данного банка.
Работает.
Тут со мной работодатель расплачивается, иду в банк, гашу кредит, но осадок остался.
Прога мне не нужна, но идиотам с банка хочется тоже немного осложнить жизнь, так как при общении со мной они употребляли выражения (и это за просрочку 15 дней) от которых покраснел бы мой бывший комбат, участник первой чеченской.
Господа посоветуйте, что мне делать с исходниками:
— выложить под лицензией BSD
— положить в хранилище приложений под Андроид.
— попытаться продать исходники банку?»

У знакомой муж — знатный айтишник, скоро четверть века как за компом, хотя в возраст Пушкина еще лишь чутка не вступил. Занесла его недавно судьба по делам в одну школу в рабоче-крестьянском районе. Далее от

Свежие анекдоты про программистов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про программистов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жена разбудила ночью мужа—программиста:
— Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
— Так ты выдерни её из системника!


Умер программист. Попал на страшный суд. Судили—рядили — ни то, ни се.
— Куда сам—то хочешь — в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо—невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком…


Приходит сын к папе—программисту и спрашивает:
— Папа, а как пишется “адрес”, с двумя “с” или с одной?
Отец отвечает:
— С тремя “W”,сынок!



— Что делать, если система не работает?
— Программист должен из нее выйти и опять войти.
— Что делать, если программист не работает?
— Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…


Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки, — ответили хором девки.


Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— БНОПНЯ… Доктор, у вас что—то не то с кодировкой!


Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать:
—Мама! Мама! Программисты!
— Почему ты так решил?
— А они на папу похожи — немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!


— Почему программисты могут делать два проекта одновременно?
— У них две руки.
— Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два глаза.
— Почему тестеры могут делать два проекта одновременно?
— У них два уха.
— Почему менеджеры могут делать только один проект?
— У них одна жопа.


— Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56… Ну, на крайний случай, в 5:12.
— А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.


На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про программистов

Программисты — люди очень серьезные и высокоинтеллектуальные. Так почему же тогда о них сочиняют так много смешных анекдотов? А всё дело в том, что они в повседневной жизни находят применение своим компьтерным навыкам даже там, где это наименее уместно. Ну и конечно благодаря специфическому сленгу на котором они разговаривают между собой.

 Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
— Я же не люблю без сахаpа!
— Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

 ***

 Жена пpогpаммиста говоpит мужу:
— Доpогой, я хочу pебенка!
— Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

***

 Компьютерщик играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоз, опять глючит…

***

Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни се.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком…

***

 Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
— Классные у нее properties, — говорит один.
— Вчера проверял… Все read only, — с грустью отвечает другой.

***

 Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял…..
— И че??????
— Да болтали полтора часа….

***

 Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
— Что, Васенька, программа не заработала?
— Заработала!. .
— Что, может… неправильно заработала?
— Да правильно заработала… мать её за ногу!..
— Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
— Hа бэкспейсе вздремнул!!!

***

 Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!

***

 Идет программист по улице, видит — его приятель-коллега на новеньком красном «Ferrari 512TR».
— Откуда такая машина?!
— Да из NFS дебаггером выдрал.

***

 Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
— Читайте!
— «БHОПHЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

***

 Программист общается с человеком:
— Во прогресс! Пять лет назад сидел на «Синклере», теперь сижу на Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!
— А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш. Вот тогда офигеешь!

***

 Hародная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

***

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

***

Пpогpаммист увидел HЛО:
— У кого-то диск полетел…

***

 Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает «Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет «Ого, какой у тебя Виндоуз!», а я ей — «Да ну его, пошли лучше потpа…аемся.»»
Показал, она — ноль эмоций. П опять думает: «Так… Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет «Ого, какой у тебя модем весь кpутой!», а я ей- «Да ну его, пошли лучше потpа…аемся!»
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: «Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет «Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!», а я ей- «Да ну его, пошли лучше потpа. ..аемся!»
Показал. Девушка: (Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpа…аемся! (П): Какое потpа…аемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

***

 Вечеp. Автобус. Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180:
— Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал… Такое эстетическое наслаждение…
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
— Я вчеpа посмотpел «Андалузского пса» и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо…
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
— Мы с дpугом час назад посмотpели «От заката до pассвета». Как там Т. говоpит тёлке, что…
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
— Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили, когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне…
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
— Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом…

***

 Девушка-программер едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей становке. Девушка читала книгу «Язык Ада».

***

 Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
— Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист: «Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!»
Жена: «Hо их было десять!»
Программист: «Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3……»

***

 Hам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем… Hам приходится делать это даже когда очень противно… Почти все стараются не заплатить… Все нас матерят… Hас презирают как верхи, так и низы… И зачем я стал программистом…

***

 Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году…
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился… Почему? А что, опять за ЕС садиться?

***

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

***

 Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет.

***

 Встречаются два программиста. Первый:
— Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: «Бери все, что хочешь.». Hу, я и взял велосипед… Hафига мне её одежда?

***

 Встречаются два программиста.
-Kак дела?
-Да вот, с досом проблемы.
-А что случилось? Kомпьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
-Да дет, у бедя дасморк!

***

 Идет пьянка у программиста, вдруг он срывается с катушек, начинает буйствовать, приставать к окружающим и тд. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
-Ты что его так?
-Перезагрузится — успокоится.

***

 Встpечаются два бывших одноклассника. Один — новый pyсский, а дpyгой — пpогpаммист. Пеpвый спpашивает втоpого:
— Hy что, бpатан, как дела?
— Да вот, yже почти год сижy на Яве, пишy всякие пpиложения.
— Hy ты кpyт! Впpочем, я тоже в этом годy на Кипpе две недели пpобыл.

***

 — Почему ваши дети все вpемя ссоpятся.
— Kонфликт веpсий? — отвечает пpогpаммист!

***

 Пpогpаммист смотpит фильм «Чyжой»:
— Hy запишись же, запишись …

***

 — Девушка! А Вы, навеpное, пpогpаммист?
— Да-а! 😎 А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое….
— Дуpак! 🙁
— Да я и сам… пpогpаммист…

***

 Програмист не вышел на работу… День нет… два нет… Директор отправил коллег по работе к нему домой, проведать… Звонят, значит, в дверь. .. ни кто не открывает… дверь выбили, зашли и нашли его в ванной судорожно гладящего рукой лысую голову, а в другой руке был шампунь… Hа вопрос: «что случилось?». Он ткнул пальцем на инcтрукцию шампуня… Hанести раствор на влажные волосы. Вспенить. Смыть. Повторить…

***

 Настоящий програмист на вопрос: «Можешь лы ты это сделать?» ответит: «ДА!!!», а потом подумает, как…

***

 Окончил програмист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
— Вы сильный прграмист?
— Ну как вам сказать?
— Ну сильный?
— Вообщем да.
— Тогда займёшся перетаскиванием компьютеров.

***

 Программер знакомится с девченками:
— Девченки, хототе чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!!
— А водки?
— Нет!!!
— Странно… Стандартные драйвера не подошли.

***

 Программеру сказали, что у него родилась дочь. Он тут же поинтересовался: «А где делают апгрейд?»

***

 MS-DOS`овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: «А что, имя ребёнка может быть длиннее 8 букв!?»

***

 Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): — Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): — Почему Зухель?
(1): — Смотpи. — беpет веник, тычет в кота. — Зухель! Коннект!
(Кот): — Шшшшшшшшш…
(1): — О!

***

 Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали…

***

 Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

***

 Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

***

 Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

***

 Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: — Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах! — Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!…

***

 Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж: — Как они могли поместится в таком маленьком ящике?…
М: — Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул…

***

 У жены программиста спросили: — А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья: — Компьютер показал…

***

Беседуют два программиста.
— Чем программер отличается от обычного смертного?
— А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— Естественно — TRUE!

***

 Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

***

 В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

***

 Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

***

 Пользователь приходит и говорит программисту:
— Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
— А в каком формате?
— Как в каком? Ясно в каком — в A4.

***

 Вопрос армянскому радио:
— Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
— Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

***

 Армянское радио спрашивают:
— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
— Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».

***

 Разговаривают два программиста:
— А что он собой представляет?
— Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

***

 Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел. «Если будешь так читать, все не успеешь.» «Так я же дальше всех от монитора сижу…»

***

 Сидит как-то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: «Ну что, все в игрушки играешь???»

***

 Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
— По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
— Можно вопрос?
— Можно…
— А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
— Для дураков объясняю, в десятичной!!!
— Понял! Нулевой!!!

***

 Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его спрашивает: «Вы кем работаете?» «Программистом.» «Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут — компьютеры, компьютеры.» «Кайф!!!»

***

 — Дело в том, — говорит автолюбитель постовому, — что я программист.
— Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.

***

 Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать. Технарь:
— Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло.
— Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

***

 Сидит ночью программист за компом, вдруг стук в дверь. Открывает, смотрит, на площадке стоит смерть с косой, правда маленькая такая на 3,5 дюйма.
Программист: «Вроде я ещё молодой, рано мне помирать!»
Смерть: «Да не боись, не к тебе я, а к винту твоему!»

***

 Объявление: «Молодой пpогpаммист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интеpнету. Интим не пpедлагать.»

***

 — Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы под котоpыми это все pаботает.

***

 Hастоящий программист в своей жизни должен сделать три дела:
1. Hаписать свой вирyс;
2. Сломать программy так, чтобы за зто не посадили как дерево;
3. И вырастить сына, чтобы хоть он дожил до выхода безглючного релиза Windows.

***

 Разговоp пpогpаммиста с женой:
— Ты слыхала, что чеpез 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютеpом?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…

***

 Заходит в лифт пpогpаммист и вспоминает что ему надо попасть на 12-ый этаж. Hу что делать? Hу, нажимает он «1», потом нажимает «2» и начинает судоpожно искать кнопку «ENTER»

***

 Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет…

Анекдоты про программистов и компьютеры [3]

Лада

Работодатель (Р) и Претендент (П) Р — В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB. NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 — IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро…
Читать дальше

галька

Помер, значит, сисадмин и попал в рай (рано смеяться!). Приводят его к Богу, ну и тот ласково спрашивает — чего, мол, в раю хочешь перво-наперво увидеть? Админ говорит:
— Всемирный Сервер! Ведет его архангел в серверную и показывает: вот. Админ посмотрел…
— Дык это-ж пенёк!
— Да.
— Так он похоже под виндой стоит?!
— Ну да, 2К-сервер, лицензия.
— А базы какие?
— Оракл.
— Е-е-е! Ну приложения-то хоть джавовские?!!
— Обижаешь! На вижл-бейсике всё писано…
Читать дальше

Маринча

Диалог двух программеров: — Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль — ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд…
Читать дальше

Nadejda

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе.
«Наверное, модератор», — подумал он.

ромка

Здравствуйте, Евгений.
Как обычно и бывает, после отправки вам сообщения проблемы начали устраняться сами собой.

Саше4ка

Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!
— А водки?
— Нет!
— Странно… Стандартные драйвера не подошли.

Позируем с другом

tvtanyiiia

xxx: Сегодня протер ноут влажными салфетками
yyy: И че?
xxx: Батя спросил, откуда я взял деньги на новый ноут…

snezhana

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

Кату

— Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Пошла ты нафик! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага! Испугался! — подумала NT

tyrty

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ…..
Читать дальше

Анекдоты про программистов и компьютеры

Анекдот про программистов от:
tomiris

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманх*ев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Анекдот прислал(а):
курсант

Устанавливаю себе «Фотошоп», и тут опа! — вылазит окно: «Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском». Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты…

Анекдот про программистов прислал(а):
Инкогнито

— Как ты провел лето?
— Элементарно — залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.

Cherry

Набери в Яндексе слово «google», и он тебе выдаст: «Не, не слышал!».

Kh41

Беседуют два сисадмина:
— Ты знаешь главную причину, из-за которой Советский Союз рухнул?
— Чего тут не знать? MS-Горбачев!

Анекдот о программистах от:
Tigra

— Вадик, у тебя бывает такой день, когда ты не включаешь компьютер?
— Конечно, ведь я его не выключаю.

Позируем с другом

Спасатель

«Извините, Вы не можете использовать указанный пароль.
Такой пароль уже использует пользователь Misha.
Пожалуйста, придумайте другой пароль.»

Анекдот про компьютеры от:
y77yna

В новый дом первым нужно впускать не кота, а интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник…

Инкогнито

— Блин, у меня в ноуте баг!
— Какой?
— Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул — а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю, как теперь его оттуда деб@жить…

МАкс*

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

Alegria

Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила «не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы», теперь я говорю маме перед выходом в интернет «не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы». Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.

Рассказал(а) анекдот про программистов: Kh41

Едет программист в переполненном автобусе. Автобус подходит к остановке. Прогер говорит:
— Ну, сейчас наконец-то разархивируемся!

Kh41

Ругаются прогер с юзером.
Юзер:
— Вы как шаманы — говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как же оно работает!
Прогер:
— Не, мы как друиды — с дубами разговариваем!

Про программистов анекдот от:
Дельфин

— Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows… А ведь рядом женщины и дети!

Kh41

У Ереванского радио спросили:
— Чем отличается шизик от сисадмина?
Ереванское радио ответило:
— Шизик разговаривает с кофеварками, а сисадмин — с чайниками.

Анекдоты про программистов

В Интернет-клуб врывается взерошенный парень с пистолетом:
— Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Обявление в газету в разделе трудоустройство. Для ухода за пожилым
программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.

Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в
ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато
фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel …

В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего
возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Училка сынку программера: — Ты чего в словосочетании Дубовая роща слово роща через я написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat(роща; 20)

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: — Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? — Как чего? Мышкой пахнет…

K программисту подходит пользователь, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK!!!

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не
теpпится в постель пеpейти. Он думает
Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней
веpсии стоит, она скажет Ого, какой у тебя Виндоуз!,
а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся.
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает:
Так… Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня
модем кpутой, на 33600, она скажет
Ого, какой у тебя модем весь кpутой!, а я ей-
Да ну его, пошли лучше потpахаемся!
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: Блин, ну что бы
ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук
весь белой сбоpки, она скажет Ого, какой у тебя ноутбук
весь белый!, а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся!
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

Сисадмин:
— Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс…

Программист просит у друга денег в долг:
— Одолжи 250 до получки, ну или для ровного счета 256?

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно — он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на завершение работы в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.

Экзамен. Пpофессоp не в настроении. Всем задает один вопрос и всех им валит… Заходит первый стедент. Профессор:
— Как вы сегодня добиpались до инститyта?
— Hа автобyсе.
— Хорошо. А тепеpь пpедставьте ситyацию: вам стало жаpко что вы сделаете?
— Откpою окно… — Хоpошо а тепеpь pасскажите мне как повлияет то что вы откpыли окно на скоpость автобyса с точки зpения аэpодинамического pавновесия?
— ??? Hе знаю…
Профессор: — 2! Следyющий!
Таким обpазом заваливает еще паpy стyдентов заходит в кабинет девyшка yже наслышанная о пpоделках пpофессоpа… Проф:
— Как вы добиpались до инститyта?
— Hа автобyсе…
— Вам стало жаpко что вы сделаете?
— Снимy кофточкy!
— Hо вам все pавно жаpко.
— Снимy блyзкy!
— А если и это не поможет?
— Пpофессоp я pазденyсь догола но фоpточкy вам не откpою!

Что делать если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз…

Из жизни программистов:
Премия в 12000 была выплачена вчера хакеру
научившемуся сохраняться в Сапере

Программист решил жениться и ввел в компьютер такое описание:
Невеста должна быть маленького роста хорошо плавать быть скромной и обходиться без подарков. Компьютер выдал ответ:Пингвин -самка.

Купил программист интеллектуальный холодильник (ну из рекламмы который пикает если дверь не закрыть) и вот встает он ночью идет на кухню и слышит:
— Пи-пи-пи-пи… ПИВО ОСТЫЛО ХОЗЯИН!

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины…

Беседуют два программиста.
— Чем программист отличается от обычного смертного?
— А тем что в состоянии ответить на вопрос в котором уже заключен ответ.
— Это как же?
— Ну например ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
— Естественно TRUE!

Благодаря компьютерной методике выбора призидента США в голосовании приняли участие тысячи российских хакеров…

Окончил я институт и устроился на работу и на второй день (H)ачальник отдела у меня спросил: H — Ты сильный программист?
Я — Hу как сказать…
H — Hу сильный?
Я — Вообщем да.
H — Тогда займешься перетаскиванием компьютеров

— Когда хакер ложиться спать?
— Во первых он не ложится а садится а во вторых он не спит а просто думает в замедленном режиме.

Сообщение перед выключением компьютера: Вашу жену зовут Оля детей — Юля и Сережа. Вы все еще хотите выйти из Windows?

Лучшие шутки про программистов — Unijokes.com — 49 Шутки про программистов

Для оптимиста стакан наполовину полон.
Для пессимиста стакан полупустой.
Для ИТ-специалиста стекло в два раза больше, чем должно быть. Голосование: поделитесь шуткой Как два программиста зарабатывают деньги?
Один пишет вирусы, другой — антивирусы. Голосование: поделитесь анекдотом Мужчина заходит в зоомагазин и начинает перемещаться по клеткам, чтобы разведать питомцев.
Он видит обезьяну с ценой 5000 $ и идет к торговцу, чтобы узнать подробности.Эй, мистер, обезьяна … что она знает, что стоит таких денег?
Что ж, он знает Windows 95, 98, 2000, а также знает Word, C ++, Visual Basic и, наконец, что не менее важно, он знает, как играть в компьютерные игры.
— Хорошая обезьяна, денег стоит.
Он идет и находит другую обезьяну с ценой в 10000 долларов и снова спрашивает у торговца.
«Что знает эта обезьяна?»
«Он знает Linux, Unix, Corel и Autocad».
«Хорошо, даже я не знаю этих вещей».
На последнем скаутском забеге он находит еще одну сидящую обезьяну с ценой 20000 долларов.История повторяется, и он неуверенно спрашивает подробности у торговца.
«И что эта обезьяна делает за такую ​​нелепую сумму денег?»
«Я никогда не видел, чтобы она что-то делала, но двое других называют ее менеджером проекта!» Голосование: поделитесь шуткой Там были инженер, менеджер и программист, едущие по крутой горной дороге.
Тормоза вышли из строя, и автомобиль неуправляемо покатился по дороге.
На полпути водителю удалось остановить машину, врезавшись в сужение насыпи, избегая наезда на обрыв.Все они вышли, потрясенные тем, что им удалось избежать смерти, но в остальном не пострадали.
Менеджер сказал: «Чтобы решить эту проблему, нам нужно организовать комитет, проводить встречи и в процессе постоянного улучшения выработать решение».
Инженер сказал: «Нет, это займет слишком много времени, к тому же этот метод никогда раньше не работал.
У меня здесь есть мой верный перочинный нож, и я разберу тормозную систему, определю проблему и исправлю ее «.
Программист сказал: «Я думаю, вы оба ошибаетесь!
Я думаю, мы все должны подтолкнуть машину обратно на холм и посмотреть, повторится ли это снова.Голосуйте: поделитесь шуткой У Шутки 80,84 % из 181 голосов. Больше шуток на тему:

Смешных шуток о программировании Только программисты получат

Обзор карьеры программиста

Даже многие ИТ-специалисты считают компьютерное программирование сложной карьерой. Такие языки программирования, как Java, C ++ и многие другие, состоят из сложных методов и символов. Соответствующие курсы подготовки и обучения позволяют студентам развить необходимые навыки программирования.Но как только вы преуспеете в образовательной карьере программиста, вы можете быть уверены, что получите хорошую работу программиста. Нет сомнений в том, что карьера в области компьютерного программирования может сделать или сломать вашу профессиональную жизнь. Если вы делаете только первые шаги на пути к работе своей мечты, наша служба домашних заданий по программированию готова вам помочь!

Веселые анекдоты про программирование: почему выбрать карьеру программиста?

Выбор профессиональной карьеры программиста кажется довольно сложным решением.К этому следует относиться серьезно, только если вы заинтересованы в изучении компьютерного программирования. В противном случае незаинтересованные люди никогда не смогут преуспеть в этой карьере.

Есть важные причины, о которых вы также можете прочитать в забавных программных анекдотах о выборе этой карьеры на всю жизнь:

  • Хороший заработок и колоссальные доходы гарантированы в карьере программиста.
  • Если вы преданы своей работе и можете уделять работе достаточно времени без каких-либо хлопот, то это может быть для вас идеальным вариантом карьеры.
  • Ваше физическое присутствие в офисе совершенно не важно. Вы можете работать удаленно при наличии персонального компьютера и подключения к Интернету.
  • Ты можешь получить место в клубе технарей. Люди будут знать вас как технического мастера, что определенно заставит вас гордиться собой.
  • Вы можете решить все вопросы технического программирования, не тратя большие деньги. Будьте специалистом по решению проблем в своем доме, чтобы решить все мелкие технические проблемы.

[metaslider id = 376] [osd_social_media_sharing]

Анекдоты про программистов

Как и многие другие профессии, программирование может быть довольно утомительным и полным сюрпризов. Однако люди умеют превратить самую досадную неудачу в веселую шутку. Вот некоторые из них. Наслаждайтесь!

  • Жена программиста отправила его в продуктовый магазин. Ее инструкции были: «Купите масло. Посмотрите, есть ли у них яйца. Если они это сделают. Купите 10 ”. Итак, купил 10.
  • Оптимист говорит: «стакан наполовину полон».Пессимист говорит: «Стакан наполовину пуст». Программист говорит: «Стекло в два раза больше, чем нужно».
  • Человек уникальным образом определил программистов. Вот что он сказал о программистах. «Человек, решивший проблему, о которой вы не знаете, но не понимаете».
  • Многие программисты недовольны любой ситуацией, особенно когда они выполняют кодирование. Например, они задают один и тот же вопрос (почему?) — работает это или нет.
  • Краткое изложение жизни программиста в четырех словах.Работа, дом, отдых и сон.
  • Вы когда-нибудь встречали термин «программист»? Это организм, который превращает кофеин в программное обеспечение.
  • Настоящие программисты не комментируют свой код. Если было трудно писать, должно быть трудно понять.

Понравились анекдоты? Не стесняйтесь поделиться ими со своими друзьями-программистами, и у вас будет отличный момент «ахаха, я знаю, что вы имеете в виду». А если вам нужен C #, ознакомьтесь с нашей памяткой по C #.

Программистов много раз троллит народ.Здесь вы можете прочитать веселые шутки о программировании, чтобы узнать, почему это действительно происходит!

Explain Programmer Humor

Эти изображения взяты из фильма «Мстители: Война бесконечности». Один из «хороших парней» манипулирует временем, чтобы заглянуть в будущее и посмотреть, удастся ли им победить «плохих парней».

Шутка , что «Как?» вероятно, означает: «Как мы победили плохих парней в одном единственном будущем?» Но это означает: «Как вы пришли к победному будущему?» Поиск по дереву Монте-Карло , или MCTS, — это то, как компьютерный ученый или специалист по данным может это сделать.

Метод Монте-Карло — это способ делать прогнозы, которые имеют большое значение в любой области, где используется много данных и статистики — экономика, физика, искусственный интеллект, метеорология и т. Д. Он назван в честь знаменитого казино на юге Франции, где игроки могут думать, что выигрывают благодаря навыкам или случайности, но на самом деле дом всегда побеждает.

Сначала давайте посмотрим, чем Монте-Карло отличается от . Допустим, вы играете в крестики-нолики против компьютера.Каждый раз, когда вы делаете ход, компьютер может вычислить все возможные последовательности ходов, которые позволят компьютеру выиграть игру. То есть он может моделировать всеми возможными способами игры. Следующий ход, который он фактически делает, приводит к победе в большинстве симуляций. Это пример поиска методом перебора , когда компьютер продолжает работать, пока не узнает все, что может произойти, а вы в принципе не можете выиграть.

Существует 255 168 различных вариантов развития игры в крестики-нолики.Это большое число, но не очень большое для компьютеров. Допустим, вы играете в шахматы против компьютера. Существует почти бесконечное количество вариантов развития шахматной игры — даже бесконечность, если вы не играете по правилу 50 ходов. Даже суперкомпьютер не умеет считать до бесконечности, поэтому метод грубой силы не работает.

Но компьютер знает две вещи: (1) существует не так много ходов, которые можно сделать за один ход в шахматы, и (2) ему не нужно вычислять лучших возможных последовательностей ходов, он просто нужно вычислить последовательность, достаточную для того, чтобы победить и .

Итак, всякий раз, когда вы делаете ход, компьютер случайным образом имитирует следующую пару ходов. Он не может смоделировать более пары движений без нехватки памяти. Но может имитировать несколько тысяч различных последовательностей пары ходов и сказать, какие из этих последовательностей «хороши» (он не теряет слишком много фигур и / или забирает много ваших). Следующий ход, который он делает, запускает наибольшее количество «хороших» последовательностей.

Это MCTS. Суть методов Монте-Карло заключается в случайном моделировании того, что может произойти с несколько раз, пока вы не получите довольно хорошее представление о том, что с наибольшей вероятностью может произойти с на самом деле.Это не может дать вам 100% уверенности, как это может сделать метод грубой силы, но когда вы пытаетесь предсказать погоду, или то, как акции будут работать, или сколько времени займет проект, слишком много происходит, чтобы получить 100 Все равно% уверенности.

Этот мем «Мстители» шутит, что хорошие парни могут выиграть войну с плохими парнями, запустив поиск по дереву Монте-Карло, как если бы это была настольная игра. MCTS может быть довольно точным, если ваша «война» — это игра в шахматы или риск, в которой есть строгие правила, которым вы должны следовать, но в реальной войне (не говоря уже о вымышленной войне из комиксов Marvel) самые разные люди делают все какие-то безумные решения все время.

(Источник: reddit.com)

Java Programmers Funny Jokes — HowToDoInJava

«В мире есть 10 типов людей: те, кто знает двоичное, и те, кто не знает»

———————— ————————————————————————————————————–

Встречаются два байта. Первый байт спрашивает: «Ты болен?»
Второй байт отвечает: «Нет, просто чувствую себя немного не в себе».

———————————————————————————————————————————–

Программное обеспечение как секс: лучше, когда это бесплатно.

———————————————————————————————————————————–

Q: сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку?
A: нет, это аппаратная проблема

———————————————————————————————————————— ————–

«Тук-тук».
«Кто там?»
очень долгая пауза….
«Ява».

——————————————————————————————————————————–

Физик , инженер и программист ехали на машине по крутому альпийскому перевалу, когда отказали тормоза.Машина становилась все быстрее и быстрее, они изо всех сил пытались обогнуть повороты, и один или два раза только слабый защитный барьер спасал их от падения со склона горы. Они были уверены, что все умрут, когда вдруг заметили путь для побега. Они выехали на полосу эвакуации и благополучно остановились.
Физик сказал: «Нам нужно смоделировать трение в тормозных колодках и возникающее в результате повышение температуры, чтобы понять, почему они вышли из строя».
Инженер сказал: «Думаю, у меня сзади есть несколько гаечных ключей.Я посмотрю, смогу ли я понять, что не так ».
Программист сказал: «Почему бы нам снова не пойти и не посмотреть, воспроизводимо ли это?»

———————————————————————————————————————————–

Q: «Какой объектно-ориентированный способ стать богатым?»
A: Наследование
——————————————————————————————————————————–
SQL-запрос переходит в панель, подходит к двум таблицам и спрашивает: «Могу я присоединиться к вам?»

——————————————————————————————————————————–
Человек летит в воздушном шаре внезапно понимает, что заблудился.Он снижает рост и видит внизу мужчину. Он опускает воздушный шар ниже и кричит, чтобы узнать направление: «Извините, вы можете сказать мне, где я?»
Мужчина внизу говорит: «Да. Вы летите на воздушном шаре, парите на высоте 30 футов над этим полем ».
«Вы должны работать в сфере информационных технологий», — говорит воздухоплаватель.
«Да», — отвечает мужчина. «Как ты узнал?»
«Что ж, — говорит воздухоплаватель, — все, что вы мне сказали, технически правильно, но это никому не нужно».
Мужчина ниже отвечает: «Вы должны работать в менеджменте.
«Знаю, — отвечает воздухоплаватель. — Но как ты узнал?» *
«Ну, — говорит мужчина, — ты не знаешь, где ты и куда собираешься, но ты ожидаешь, что я чтобы иметь возможность помочь. Ты в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь это моя вина ».

———————————————————————————————————————————–

Программирование в Си подобен быстрому танцу людей с бритвами на танцполе, который только что натерли воском.

——————————————————

55 Гиковские анекдоты в одну строку

Неважно, ботаник ли вы, компьютерный компьютерщик, программист или просто обычный человек, интересующийся технологиями, вы должны наслаждаться серьезным юмором, иначе этот мир очень печален.

С помощью этой статьи вы также можете сделать что-нибудь для своего пресса и сжечь лишнее рождественское угощение.Начните Новый год с широкой улыбки и много смеха. Это здорово и заразно. Заразитесь 50 веселыми анекдотами в одну строку.

Логический

  • В мире всего 10 типов людей: те, которые понимают двоичное, и те, которые не понимают.
  • Компьютеры делают очень быстрые и очень точные ошибки.
  • Будьте вежливы с ботаниками, ведь они могут стать следующим Биллом Гейтсом!
  • Искусственный интеллект обычно побеждает настоящую глупость.
  • Человеку свойственно ошибаться, и тем более винить в этом компьютер.
  • CAPS LOCK — предотвращение входа в систему с 1980 года.

Просмотр

  • Истина где-то там.У кого-нибудь есть URL?
  • Интернет: где мужчины — мужчины, женщины — мужчины, а дети — агенты ФБР.
  • Некоторые вещи человеку никогда не суждено было знать. Для всего остального есть Google.

Операционные системы

  • На коробке было написано: «Требуется Windows Vista или лучше».Итак, я установил LINUX.
  • UNIX — это, по сути, простая операционная система, но чтобы понять ее простоту, нужно быть гением.
  • Кому в мире без заборов и стен нужны ворота и окна?
  • C: // dosC: //dos.runrun.dos.run
  • Ошибки приходят через открытую Windows.
  • Пингвины любят холод, они не выживают на солнце.
  • Unix удобен для пользователя. Он просто избирательно относится к своим друзьям.
  • Отказ не вариант. Он поставляется вместе с вашим продуктом Microsoft.
  • NT — единственная ОС, которая заставила меня голыми руками забить до смерти кусок железа.
  • Мой ежедневный список команд Unix: unzip; полоса; прикосновение; Палец; крепление; fsck; Больше; да; размонтировать; спать.
  • Microsoft: «У вас есть вопросы. У нас есть танцующие скрепки».
  • Эрик Наггам: «Microsoft — это не ответ. Microsoft — это вопрос. НЕТ — это ответ».
  • Windows — это не вирус, вирусы что-то делают.
  • Компьютеры похожи на кондиционеры: они перестают работать, когда вы открываете Windows.
  • Пользователи Mac клянутся своим Mac, пользователи ПК ругаются своим ПК.

Программирование

  • Если сначала не получится; назовите это версией 1.0.
  • В моем программном обеспечении никогда не было ошибок. Он просто развивает случайные черты.
  • Я бы хотел изменить мир, но исходный код мне не дадут.
  • Код, который труднее всего отлаживать, — это код, который, как вы знаете, не может ошибаться.
  • Остерегайтесь программистов, у которых есть отвертки.
  • Сегодняшнее программирование — это гонка между разработчиками программного обеспечения, стремящимися создавать большие и лучшие программы, защищающие от идиотов, и Вселенной, пытающейся создавать больших и лучших идиотов. Пока что Вселенная побеждает.
  • Начало мудрости программиста — понимание разницы между запуском программы и наличием работающей программы.
  • Я не антисоциальный; Я просто не дружелюбен к пользователю.
  • Привет! Он компилируется! Отправим его!
  • Если Ruby — нет, а Perl — это ответ, вы не понимаете вопроса.
  • Чем больше я C, тем меньше вижу.
  • Программисты COBOL понимают, почему женщины ненавидят месячные.
  • Майкл Синц: «Программирование — это как секс, одна ошибка, и вы должны поддерживать ее всю оставшуюся жизнь.»
  • Если вы дадите кому-то программу, вы разочаруете его на день; если вы научите их программировать, вы будете разочаровывать их на всю жизнь.
  • Программисты — это инструменты для преобразования кофеина в код.
  • Мое отношение неплохое. Это бета-версия.

Получите шутку о бета-версии футболки в магазине MakeUseOf T-Shirt.

Ad Absurdum

  • Чтобы продолжить, введите любое 11-значное простое число.
  • Электронное письмо возвращено отправителю, недостаточное напряжение.
  • Все wiyht. Ро наткнулся на кегтопс?
  • Черные дыры — это место, где Бог разделен на ноль.
  • Если бы я хотел теплого нечеткого ощущения, я бы сглаживал свою графику!
  • Если грубая сила не решает ваших проблем, значит, вы недостаточно ее используете.
  • СУПЕРКОМПЬЮТЕР: как это звучало до того, как вы его купили.
  • Эволюция — это Божий способ обновления.
  • Линус Торвальдс: «Настоящие мужчины не используют резервные копии, они размещают свои материалы на общедоступном ftp-сервере и позволяют остальному миру делать копии».
  • Взлом похож на секс.Вы входите, выходите и надеетесь, что не оставили что-то, что можно проследить до вас.

Расчеты

  • Есть три типа людей: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.
  • Последний опрос показывает, что 3 из 4 человек составляют 75% населения мира.
  • Сдайте калькулятор, друзья не дайте друзьям выпить.
  • Бесконечная толпа математиков входит в бар. Первый заказывает пинту, второй — полпинты, третий — четверть пинты… «Понимаю», — говорит бармен и наливает две пинты.
  • 1f u c4n r34d th2s u r34lly n33d t0 g37 l41d.

У тебя еще не болит живот? MakeUseOf имеет больше забавных ресурсов:

Какая ваша любимая однострочная шутка для компьютерных фанатов?

Изображение предоставлено: Нина Малина, nex999,

7 подземных торрент-сайтов для получения контента без цензуры

Все любят Google и Bing, но нормальные поисковые системы касаются только поверхности Интернета.Чтобы погрузиться в подпольный Интернет, вам нужно использовать подпольные поисковые системы.

Об авторе

Тина Зибер
(Опубликовано 824 статей)

Тина пишет о потребительских технологиях с 2006 года.После получения докторской степени в области естественных наук она посвятила себя карьере фрилансера и вскоре стала редактором. Вы можете найти ее в Твиттере и прогуляться по близлежащей тропе.

Ещё от Tina Sieber

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать технические советы, обзоры, бесплатные электронные книги и эксклюзивные предложения!

Еще один шаг…!

Пожалуйста, подтвердите свой адрес электронной почты в письме, которое мы вам только что отправили.

Лучшие 25 анекдотов о Чаке Норрисе «Программист»

1. Когда Чак Норрис выбрасывает исключения, это происходит через всю комнату.
2. Все массивы, которые объявляет Чак Норрис, имеют бесконечный размер, потому что Чак Норрис не знает границ.
3. У Чака Норриса нет задержки диска, потому что жесткий диск знает, что нужно торопиться.
4. Чак Норрис пишет код, который оптимизирует себя.
5.Чак Норрис не может проверить равенство, потому что ему нет равных.
6. Чаку Норрису не нужна сборка мусора, потому что он не вызывает .Dispose (), он вызывает .DropKick ().
7. Первой программой Чака Норриса было убить -9.
8. Чак Норрис лопнул пузырь доткомов.
9. Все браузеры поддерживают шестнадцатеричные определения #chuck и #norris для черного и синего цветов.
10. MySpace на самом деле не ваше пространство, это пространство Чака (он просто позволяет вам его использовать).
11. Чак Норрис может писать бесконечные рекурсивные функции… и заставлять их возвращаться.
12. Чак Норрис может собрать Ханойские башни за один ход.
13. Единственный образец, который знает Чак Норрис, — это объект Бога.
14. Чак Норрис закончил World of Warcraft.
15. Руководители проектов никогда не просят оценок у Чака Норриса… никогда.
16. Чак Норрис не использует веб-стандарты, поскольку сеть будет им соответствовать.
17. «Это работает на моей машине» всегда верно для Чака Норриса.
18. Доски белые, потому что Чак Норрис их так напугал.
19. Чак Норрис не составляет диаграммы Burn Down, он составляет диаграммы Smack Down.
20. Чак Норрис может удалить корзину.
21. Борода Чака Норриса может печатать 140 слов в минуту.
22. Чак Норрис может выполнять модульное тестирование целых приложений с помощью одного утверждения.
23. Чак Норрис не занимается поиском ошибок, поскольку это означает вероятность неудачи, он занимается убийством ошибок.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

2021 © Все права защищены. Карта сайта